середина ночи, за окном проливной дождь, капли стучат о крышу, а я сижу на диване и не могу оторвать взгляд от мигающей иллюминации ёлке...
так приятно грустить перед новым годом, в печали невольно задумываешься, отдаёшь честь уходящему. однако, грустить целый год и ещё и в праздник - это уже слишком. я много почерпнула из своего странного состояния - каждый день живя воспоминаниями понимала многие вещи, видела свои ошибки, находила то, чего так никогда бы и не заметила, не будь этого переосмысления. однако, живя воспоминаниями я не могла и не могу полноценно жить своим настящим, не могу отдаться той жизни, которая меня окружает, пусть она и не идеальна.
я не могу, понимаешь, чувствовать всё по полной когда каждое чувство невольно сравниваю с тем, что пережила ещё там, в Москве... и в то же время не могу отпустить те воспоминания, такие дорогие, красивые, такие преувеличенные мною за всё это время одиноких печальных размышлений. да, в пронзительные моменты печального одиночества я верю, что расту духовно, мои мысли преобретают новую высоту и хочется оставаться такой - недостижимой, непосягаемой, оставаться выше всех и жить в этом мире, однако одновременно с этим я упускаю саму жизнь, возможности, я упускаю свою молодость, свои 16 лет. я будто бы уже умерла, хотя самое время жить.
и я так больше не хочу.
знаешь, когда мать после нескольких месяцев проведённых в заботах о своём первенце выходит куда-то с мужем, она ведь не может не переживать каждую минуту о своём дитяте, не может не бояться, не может успокоиться и расслабиться. ей крайне нелегко даётся возвращение к жизни, существующей помимо её ребёнка.
но даже если так, даже если мне будет так же тяжело как и этой матери оторваться от своей привычной меланхолии, пусть.
пусть,пусть,пусть.
я хочу опять жить. я ужасно готова жить именно минутой, без раздумий и без лишних сравнений.
и мне всёравно как трудно это будет.
дедушка мороз, записывай.