i can corrupt you

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:40 

чёрт возьми, да я недееспособная
ничего уже не получится
я сижу и типа болею
а в понедельник мне будет пиздеееееееец
ах, чёрт, как же это просто - умереть во сне. всем бы так.
главное чтобы сон был не страшным.

08:36 

переживания

Так много всего происходит, так быстро, болезненно. Так сильно трогает душу и так много поводов для горечи.
Вот длинноногая красавица с нулевым размером и большим будущим, вот модная девушка из среднего класса с гениальными идеями, вот выдуманный персонаж, богатая идеальная мечта тинейджеров, катающаяся на лимузинах и скупающая дизайнерские коллекции - и все они тут, рядом... Точнее, там, далеко.
Далеко-далеко, в Москве.

И все они, конечно, живут месяцок к париже,
бывают на багамах
и так, для просвещения, посещают Китай.
И даже если учатся они в Шотландии и работают в Швейцарии,
они в москве, любимые виртуальными подругами, потерянные в модных новинках,
влюблены сами в себя - и злые, и добрые, и счастливые, и грустные.

И вот она Я - в Америке, забытая богами и друзьями, потерянная для общества, забывающая о том, что такое быть красивой каждый день и сражаться за каждый взгляд когда ты вне собственного дома. Забывающая язык, забывающая приоритеты и цели, забывающая разницу между "модно" и "красиво". Отказывающаяся от борьбы за право голоса, согласная на всё, подчиняющаяся окружающей глупости.

Моя мечта превратилась в самый обычный кошмар.


00:09 

образы

пару раз меня спрашивали о том, как я создаю свои образы, героев своих творений.
на самом же деле тема эта очень глубока - дело в том, что в каждом образе, в каждой появившейся тени есть частичка меня самой, моей души, моего характера, чаще всего моих воспоминаний. образы - все - сотканы из происходящего, из ожиданий, из восприятия мира.
когда создаёшь кого-то - пусть даже и очень фантастического, далёкого от реальности, ты уже несёшь ответственность за него, ответственность за его влияние на этот мир, за его поступки. чей-то образ, особнно если он поностью придуман тобой и не списан ниоткуда - твоя собственность, выходящая из-под контроля, он - твоё дитя, которое никода уже не будет полностью подичинятся тебе, у которого начнётся новая жизнь.
большинство моих образов очень тесно связаны со мною и именно поэтому их судьба так влияет не мою, поэтому наши жизни не раз пересекаются даже после того, как рукопись завершена. я верю так же, что нету ни единого плоского образа - все они имеют душу, все они играют роль. нельзя создать существо столь же бездушное, как и предмет, как, скажем, тапок под кроватью... а вот одушевить предмет - можно.
каждый человек в жизни играет роль вне зависимости от значимости этой роли. и каждый созданный образ тоже должен играть роль, пусть даже и незаметную на первый взгляд - и именно поэтому он имеет право на жизнь.
мои самые нелюбимые книги - книги с пустыми, мёртвыми персонами, чьё существование давно уже описано предшественниками, чья мораль вычурна и глупа, чьи слова так никогда и не будут выучены, цитированы и замечены. такие книги не имею права на существования, такие образы умрут сразу после рождения.

04:48 

ситуация

целую ночь не спала у Светки под действием шмапанского и от дикой боли в ноге (несмотря на её божестевнную джакузи),
целое утро в церкви у греков думала о том, как всё будет,
целый полдень, когда чуть не состоялась случайная встреча в парке с единственной учительницей, которая могла устроить пиздос даже в пред-последний день моих вторых каникул, я не могла дождаться заветного вечера
по очень веским причинам.
а потом просто отпрубилась - теперь выясняется, что я ничего не нпропустила. не знаю даже, расстравиваться или нет.

06:34 

целую ночь ссориться чтобы потом долго не спать,
слушать сигнализацию от машин, плакать и понимать - жизнь проходит зря.
мечты, мечты, мечты.
без вас моя жизнь пуста и несчастна, без вас мне плохо, пусто, одиноко,
без вас ничего нету кроме ужаса, кроме страха и убожества
мой ночной столик весь загроможден таблетками, весь в бутылочках с лекарствами и кремами,
но горло уже прошло, зато голова - раскалывается.
Грозной тучей свисает впереди обязанность написать эссе, сочинения, написать статью, написать роман, сценарий, рассказ, стихи,
и везде - сплошные знания, сплошные проверки. тесты, калькуляторы, подготовки, посиделки, зазубривания, словари, съеденные карадаши, запитые бенди.
А на самом деле всего-то и нужно что быть гением чтобы избежать всего этого, всего-то проснуться одним солнечным утром, зная, что жизнь уже больше не будет скучной/простой, проснуться, понимая, видя своё призвание и совершить подвиг. Что-то волшебное. что-то на самом деле глупое и простое и очень случайное, но гениальное. И всё - никаких больше страданий. Один единственный подвиг - всего-то навсего. Пустяк, я бы сказала.

06:13 

всё та же вечеринка

18:12 

врач

здесь хорошо живётся здововым и инвалидам оплаченной государством страховкой. тем же, кто время от времени заболевает, жизнь сладкой врядли кажется.
пример: вчера два с половиной часа с температурой ждала врача в приёмной, потом ещё пол часа просидела в кабинете. для чего? для справки и для убийственного антибиотика, который пить всёравно не буду - себе дороже.
поликлиника, куда я хожу, считается довольно пристижной среди людей среднего класса - пока я ждала мимо меня прошли около пяти дяденек в галстуках, тётенек с красивыми, дорогими очками и навороченными колясками. ещё прибавить штук семь стариков, которые могут позволить себе не только сиделок но ещё и хороших врачей - и вот мой вчерашний день, потраченный зря.
Угрюмое, угрюмо здание. никогда не смогу сказать, что московские больницы со всей своей советской ветошью вызывали у меня большее отвращения - и люди, люди которых я случайно вижу - они тоже часть этого отвратительного мира повседневной живзни в маленьком Чарльстоне, озабоченные своими жизнями, ждущие своих врачей, жрущие тоннами лекарства, уничтожающие их имунную систему.
чувствую себя иммигрантом с амбициями - что может быть хуже?

06:33 

с новым годом!

10:46 

про отмечание

всё-таки хорошо, что на новый год не будет никаких евреев и перуанцев. только избранные - дама среднего возраста и Саранска, пожилой писатель-философ-онанист непойми откуда, женщина-химик, которая обязательно расскажет как они там пьют разбавленный спир в лаборатории и я, конечно же.
я любила верить в то, что сам новый год будет зависить от того, как ты его встретишь, однако сейчас меня это даже несколько пугает. нет, мы, конечно, напьёмся и будем вспоминать Россию, и пойдём ночью на пляж, топиться в океане. мы посмеёмся, мы пообсуждаем, и всё будет хорошо... но как-то всё это не так. не на полный размах, что-ли... нехватает какой-то широты отмечания, роскоши, утончённости... нехватает риска и веселья.
мне нравится бывать в гостях у Светы. во-первых, она живёт прямо рядом с красивейшим пляжем, во-вторых её дом (хоть он и не её) сплошь и рядом заставлен антиквариатом и в-третьих, какой бы странной она не была, с ней я могу пооткровенничать. хотябы немножко. Света, конечно, простовата, зато её мыслительный процесс может потрясти любого, и я, не знай правды, никогда бы не смогла предположить, что она по профессии учительница Русского языка. кроме всего прочего, Света всегда готова выпить и у неё, что называется, добрая душа. а ещё она сумбурна и легка на подъём - поэтому когда я придумываю что-то несусветное, она тоже этим вдохновляется.
что же до остальной компании - мне, мягко говоря, всёравно. все они - иммигранты, все говорят по-русски, все будут глушить водку или шампанское, и я обязатльно присоединюсь - и потом уже никакая разница в возрасте и воспитании не будет иметь значения, мы все будем одинаково-тупы и веселы... хочется сказать что-то ещё, а нечего. как-то пустовато получается, немного грустно, но меня не покидает предчувствие что всё будет не совсем так как я себе представляю.
с другой стороны, с американцами было бы КУДА хуже. они ведь и после бутылки водки будут помнить что мне 16, и никак не расслабятся. а если и расслабятся, то я обязательно пожалею, что они это сделали, ибо от алкоголя глупеешь, а там, кажется, глупеть уже некуда просто.
где салюты, где снег? непонятно. зато есть океан, да. вот только мне его мало.

08:55 



«Вири терпеть не мог, когда его отшивали. Его отошьют - а он найдет мальчишку, которого ребята не любят еще больше, чем его, и начинает притворяться, что хорошо к нему относится. Сначала дружит с ним, а потом найдет какой-нибудь предлог и изобьет до полусмерти.
И так всегда. Отношения с ребятами у него шли как по плану - гнусные, полуэротические, кровожадные.»

курт воннегут, "бойня новер пять, или крестовый поход детей".



14:22 

Вот и всё, милый дневник, бездельнтца катя дотянулась до тебя и помог ей в этом её смартфон....-неужели мода такая теперь - делать комплименты людям о их способностях ясно выражать мысли, или обычное моё дежа вю?...
Дико не хочетмя ни в какую школу. Хочется просто тихо умереть.

10:52 

ночь

сигареты, дым, чувственная музыка.
махровый халат на голое тело, мятная жвачка, яркий свет в глаза.
законченные наконец 17 страниц сырого, необработанного бреда на английском.
полу-стёршийся красный лак на ногтях, боль в голове и куча идей на завтра.
запах дыма. запах духов. запах холодного уличного воздуха.
я одна. я свободна.

10:57 



tenderness in every word


11:02 

#3.

за песками и морями,
я найду тебя, страшись,
вырву сразу твоё сердце,
тело буду потрошить.

твоя кровь, твой аромат,
твои волосы - мои,
я люблю твоё дыханье,
ивзращенка я, пойми.

ничего меня не сгубит,
ничего мне не претит,
верю, ты меня полюбишь,
и творить мне разрешишь.


01:16 

мелочи

вернулась домой уставшая, замёрзшая и только что проснувшаяся прямо за секунду до своей остановки в автобусе. Небо припорошило тучами, может быть, скоро пойдёт дождь. От поздней осени мы плавно перешли к ранней-ранней весне, пропуская снежный сезон. я живу в зазеркалье.


так вот, прийдя домой нашла на столе сухарики - руссские, три корочки, "с дымком". и никакие сушки, никакая "алёнка" никогда не подарят мне лёгкое дежа вю, никогда не возвратят так ярко воспоминания о первой любви в 7 лет на даче, где объект моих переживаний ездил в деревенский магазин и привозил мне заветные, вкуснейшими казавшиеся на тот момент сухарики.


русские мелочи, дорогие русские мелочи - рядом. здесь леди не носят чулков, здесь никто не курит собрание, здесь каждый день - самый обычный день, никто не стремиться сделать жизнь яркой, никто не живёт минутами. здесь умерли чувства, умерли воспоминания. люди не выражают того что у них на душе - и все нормальные - а меркой служит одна-единственная общепринятая норма.


русские мелочи, ах, воспоминания, затумантье мой рассудок и не дайте мне потерять нить связи с прошлым. вернить воспоминания, возродите жизнь которой я жила раньше хотя бы во сне. унесите меня далеко-далеко, унесите меня назад, чтобы всё было так, как прежде.



21:06 

Сижу на журналистике, точнее, провожу ы классе ланч. Во время второй пары вместо занятий спустились вниз на лекцию дамочки пожилой, она румынская еврейка и гражданка франции, пережила вторую ммровую и написала книгу о героинях - тех, кто спаслтсь и спасли другмх.
Она жива. Она настолько жива, насколько нам всем и не снилось с нашими 'я поправилась и хочу умереть'.

04:50 

понедельник

у нас лёд!!
так долго ждала этого момента - и вот наконец увидела тонкую морозную корочку на лужах. и прохладно - не так, конечно, как в мск, однако всё равно считается - пока шла на остановку, дрожала, да и юбку без чулок уже не оденешь.
кроме всего прочего, у меня тьма хороших новостей.
просто тьма. и не одной не расскажу.
настроение - шикарное, поболтала со своим зайчиком в скайпе, и поняла, как же это важно на самом деле - знать человека достаточно, чтобы доверять ему.
+ украшала с дамой из местного высшего общества икону. дом у неё такой русский-русский, весь в маленьких статуэтках, весь пахнет духами, ёлка настоящая, и одета она даже дома роскошно. Лена вообще обладает очень утончённым вкусом, и несмотря на свой возраст (за 60, я думаю) всегда держится потрясающе и осанка у неё царская. украшали камелиями и орхидеями - получилось красиво. так вхожу во вкус иногда, что обо всём забываю - во-первых, обожаю цветы, во-вторых, тонкое чувство цвета у меня в крови, а в-третьих, вспоминается флористика во Дворце Пионеров в Москве в четвёртом классе.
отлично провела время.
наконец-то у нас хоть немного похоже на зиму.


01:46 

ёлочка

безделие, безделие, глупые вопросы, пустые слова, пустые вещи и неопознанные знаки.
всё словно в тумане - кажется, что жизнь проходит зря, кажется, что снег вот-вот выпадет и будет бой курантов не смотря на то, что с тобой меня уже нет, что мне его никак не расслышать.
тут и смирение вперемешку с отчаянием, воспоминания, планы, праздничное настроение и чувство невыполненного долга. понимаешь то, что не успел больше, чем сделал, понимаешь что что-то было зря, а что-то напрасно, но уже ничего не вернёшь - мало того, время лишь ускоряется.
я вешаю шары на ёлку и украшаю иконы, я ношу жемчуг и маленькое чёрное платье, я смиренна, спокойна, я смотрю в зеркало и мне кажется, что я вижу ангела, я живу так, будто вся улица в снегу, будто мороз и нужно одеть шубу, я вдыхаю чистый, холодный в моём воображении воздух и думаю о том, что я невинна, не смотря на то что на самом деле я самая настоящая шлюшка.
дорогой дедушка мороз, я хочу их всех, я хочу их подчинения, я хочу ощущать власть и манипулировать, я хочу завладеть их рассудком, сердцем, желаниями, и я клянусь тебе - я сделаю для этого всё, что потребуется.
мою душу уже не спасти.


04:27 

Twin Peaks



06:37 

i am a seagull...
no, that's not it.

я снова была одна, и снова попыталась позвонить ему - красивому, дикому, опасному нелегалу.
снова попыталась, и снова моя попытка разбилась на миллионы маленьких звёзд.
у него был выключен телефон.
и никаких сообщений, никаких войсмейлов не оставишь...
я так и вижу этот дешёвый его телефончик, его жалкий вид под дождём, его глаза загнанного в клетку зверя...
Прямо как во Мцыри.
одно только но - это вам тут не аллегория, и хитрость не всегда гуляет в обличае лисы.
он выживет, они все выживают. это просто я - малолятняя, романтичная, избалованная барышня - ничего вечно не понимаю.
как вы все меня терпите? я отвратительна.

главная