i can corrupt you

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:33 

в отеле

Ноги опухли, за окном бесконечный океан, а счастья нет.
Я в Саванне, сижу в отеле босиком и в пальто с розовым ноутбуком на коленях и отчаянно ловлю интернет.
Всё ещё жду приключений.
Мне не понравился музейный крабль, от стрит-арта и выбора сувениров из многочисленного убожества разболелась голова, на солце снимала то пальто, то кофту, то периодически выкидывала ненужные вещи из тяжелейшей сумки.
И лишь клубника в шоколаде и пара удачных фотографий на сей момент могут соревноваться за достойное звание почётных оправданий потраченного выходного.
Впереди вечер.

15:04 

поездка

Уезжаю в Саванну на целый чёртов день. После того, как писала четыре часа подряд несусветную муть и чуть не вывихнула мезинец. После невероятно долгой и пустой недели.
Буду гулять в своём белом пальто прямо у Мисиписи, так широко известной первоклашкам по Ералашу. Буду тратить деньги, которых у нас нет. Возможно наткнусь на какую-нибудь новую идею, чтобы потом снова пол-ночи ломать руку о неудобный карандаш и после, отмечая, курить на жутком холоде в подъезде.
А самое главное, я поведу машину. Ради этого стоит жить.

@настроение: сонное

02:46 

было

Было очень красиво, приятно, удивительно. Всё новое - рядом, и река, и корабли, и небольшой туристический рынок, и огромный дорогой отель.
Я долго гуляла по набережной, заходила в магазин, где небыло ничего кроме конфет, каталась два раза подряд по маленькому речному трамваю и фотографировалась, фотографировалась, фотографировалась...
Меня окружали персонажи из сказок - дядечка с трубкой, капитан, продавец полу-заброшенного, рошкошного магазина... И все - настоящие.
Шли огромные корабли с грузом, шёл круиз, шли толстые тёти и сплетничали, а я со своим внутренним миром на пару смотрела на это всё и знала, что такого со мной ещё долго не случится.
Потом ночь, дорога, холоди и страх вперемешку с усталостью...
Ненавижу воспоминания. От них сжимается сердце.

04:55 

очень хотелось бы повесить у себя в шкафу дорогое выпускное платье в чехле,
запретить себе смотреть на него до поры до времени, а потом достать, одеть, почувствовав себя настоящей королевой.
вот вы все хотите в америку - одного понять только боюсь не сможете: понты русские здесь ничего не значат,
и будучи в полном одиночестве со своими мыслями в компании,
вы поймёте, что хотите обратно.
иногда мне хочется плакать.

Важное платье, которое нигде не продаётся и моя попытка найти чудо там, где его не может быть.

настоящее ===> фальшивка

03:15 

у меня отекли и опухли ноги,
у меня болит голова, я ужасно устала, и завтра снова понедельник.
ничего духовного не осталась, изнанка души чиста и стерильна;
ни пылинки.
очень много было морского воздуха, пара упущенных возможностей, пара невысказанных эмоций.
несчётное количество времени проведено в вертикальном положении на неудобном каблуке в корсетном платье,
бесконечные килограммы воздуха, которые не поместились в меня из-за стянутости груди наверняка достались кому-то ещё.
станет ли наша экология лучше, если мы будем меньше дышать?
хорошая идея для корсетного маркетинга.


а пока: дешёвый McQueen.

было ===> стало

06:42 

24 часа

марафон.
после 6 часов совредточенного чтения;
после часа повторений;
после около 8 часов усердных занятий, записей, борьбы за главный репортаж и невротрёпки;
после короткого и резкого общения с зайцем;
после 5 часов восторженного написания сочинения;
после 4 часов мыслей, одиночества и выяснения отношений;
после того как мой дед фантастически ожил после 2,5 лет покоя в земле;

я могу спкойно сказать - i've been through hell.
и умереть на пару часов, убаюканная рождественскими ангелами.

...

05:33 

новый год




03:10 

"Многие насильники вовсе не являются больными людьми.
Это личности, которые верят, что могут безнаказанно навязать свою волю другим."

Теодор Роберт Банди

06:09 

автограф

день прошёл бы довольно обычно,
если бы я абсолютно случайно не наткнулась бы на дневник какого-то жителя ярославля,
города, в котором светило отечественной живописи никас сафронов побывал и в котором продал
свой автограф за 2000 р.
перед глазами сразу предстала картина - 14-ти летняя я, отчаянно сжигающая бумажку с номером телефона и кривой, полу-гамотной подписью "никас сафронов, позвони мне" посреди ночи, с головой, полной романтической херни.
как же в Росси, однако, всё убого.

p.s. хотя, я слишком жестока. мои три дня в турции 52-летний художник "в самом расцвете сил" таки раскрасил - этого не отнять.

08:12 

грань

вот она эта грань - наконец так близко, видна уже мне, не смыкающаяся с горизонтом.
я читаю почти про тебя в тот момент, когда играет эта музыка - такая знакомая, такая опасная и такая ядовито-приторная.
мой милый друг, твоё пожелание, такое святое и идиллистическое, никогда уже не сбудтеся, так же как и мы с тобой - никогда не встретимся.
я живу и теряю, я переживаю это сама и будто смотрю на ситуацию со стороны; всё словно как во сне. ты пожелал мне детства, но ты меня лишь расстроил.
теперь всё уже не так. теперь радость об увиденном живом, настоящем олене в рождественскую ночь на чьём-то участке так просто заглушить радостью от выпитого шампанского, теперь подарки значат не больше чем слова и мне хочется другого.
но ведь это - тайна. никто ничего не увидит и не поймёт, никто не спасёт, никто не протянет руки когда я полечу стремительно вниз, сорвавшись в пропасть, слетев со ржаного поля, на котором обитала. грядёт что-то фатальное, и я не смогу этого остановить. роковые строки, роковые мысли и тяжкие слёзы - тебе я тоже ничего-ничего не скажу, потому что я никогда уже не смогу поверить. ни в кого.
может, ты исренен. может, весь мир действительно такой же красивый, каким его видит ребёнок, может на кавказе люди с большой душой, как писал М. Ю., может я останусь в детстве навсегда, и моя душа будет нетронутой, святой, чистой. я до боли хотела бы верить в то, что ты меня спасёшь, это так похоже на правду для моего ещё уцелевшего кусочка наивности, я так хотела бы просто любить тебя и жить с этим, каждую ночь засыпая с представление о том, как моя голова покоится на твоих коленях, а ты перебираешь мои волосы и мы пьём с тобой чай, но ведь это не так, и никогда не будет так, мы никогда не перейдём на "ты", и ты, быть может, скоро умрёшь. я не поверю тебе, прости. и жалеть об этом тоже не буду. прости, дорогой. как жаль, что ты не встретил меня, когда мне было 12.
хотя...


13:02 

о наступающем

середина ночи, за окном проливной дождь, капли стучат о крышу, а я сижу на диване и не могу оторвать взгляд от мигающей иллюминации ёлке...
так приятно грустить перед новым годом, в печали невольно задумываешься, отдаёшь честь уходящему. однако, грустить целый год и ещё и в праздник - это уже слишком. я много почерпнула из своего странного состояния - каждый день живя воспоминаниями понимала многие вещи, видела свои ошибки, находила то, чего так никогда бы и не заметила, не будь этого переосмысления. однако, живя воспоминаниями я не могла и не могу полноценно жить своим настящим, не могу отдаться той жизни, которая меня окружает, пусть она и не идеальна.
я не могу, понимаешь, чувствовать всё по полной когда каждое чувство невольно сравниваю с тем, что пережила ещё там, в Москве... и в то же время не могу отпустить те воспоминания, такие дорогие, красивые, такие преувеличенные мною за всё это время одиноких печальных размышлений. да, в пронзительные моменты печального одиночества я верю, что расту духовно, мои мысли преобретают новую высоту и хочется оставаться такой - недостижимой, непосягаемой, оставаться выше всех и жить в этом мире, однако одновременно с этим я упускаю саму жизнь, возможности, я упускаю свою молодость, свои 16 лет. я будто бы уже умерла, хотя самое время жить.
и я так больше не хочу.
знаешь, когда мать после нескольких месяцев проведённых в заботах о своём первенце выходит куда-то с мужем, она ведь не может не переживать каждую минуту о своём дитяте, не может не бояться, не может успокоиться и расслабиться. ей крайне нелегко даётся возвращение к жизни, существующей помимо её ребёнка.
но даже если так, даже если мне будет так же тяжело как и этой матери оторваться от своей привычной меланхолии, пусть.
пусть,пусть,пусть.
я хочу опять жить. я ужасно готова жить именно минутой, без раздумий и без лишних сравнений.
и мне всёравно как трудно это будет.
дедушка мороз, записывай.


02:39 

насущное

Вчерашние приключения - словно в тумане, кажется, что они произошли как минимум месяц назад.
И водные прогулки, и фотосессии, и закупка антиквариата, и гадалка - всё игрушечное, как иллюзия, далёкое... Кажется и не было ничего, кроме пустого, как сегодняшний, дня, кроме опазданий, недоработок и зря потраченного времени. Кажется, в мире, в котором я живу изо дня в день большего, чем маленькие радости и ничтожные достижения, ничего нет и быть не может. Кажется, что всё счастье, проглоченное большими кусками - это не для меня и может быть только во сне.
А ведь это не так.


01:37 

отклонения

я не могу сказать, что питаю особо нежные чувства к своему классу социологии : непутёвый учитель, глупые односклассники, постоянное безделие и, по сути, трата МОЕГО времени - во всём этом мало поводов для восторга. Однако, среди нескольких несомненных преимуществ я нахожу просмотр фильмов-историй, повествующих о самых потрясающих, самых ужасных убийцах нашего времени, о людях, которым удалось безнаказанно совершить множество противозаконных, противоестественных махинаций с жизнями других людей.

весь мир содрагается при упоминании их имён, люди страстно орут со стадионов и пускают салют когда через тело насльника наконец пускают мощнейший разряд тока или вводят ему в кровь инъекцию, мгновенно лишающую его жизни. победа, правосудие торжествует, толпа ликует, все рады. все будут помнить это чудовище, и больше, думают они, такого никогда не повториться. и мать в слезах прижмёт к сердцу своего малолетнего сыночка, который, быть может, вчера вечером убил девочку чуть младше чем он сам и оставил её в лесу; и какой-нибудь родитель, обрадовавшийся казни самого дьявола во плоти беззаботно покинет жилище, оставив своего одинокого ребёнка, одиночество коего совсем скоро заставит его совершать страшнейшие, немыслимые преступления....

Писатели напишут книги, герой-психопат которых будет основан на реальном преступнике, потрясшем весь мир, и снимутся фильмы - документальные, фантастические, и будут верещать газты, а люди будут помнить ещё очень долго.. кого? преступника, а не его жертв. преступника. и после смерти, уверенный в своей правоте он будет знаменит, он останется в памяти, в истории, как он и хотел, а его молчаливые, прекрасные музы, которых он истерзал, с гниющими телами которых совокуплялся - они потеряны для мира, их имена неизвестны, их криков так никто и не услышал. напрасно. зря.

смотря очередной фильм вижу себя рядом с блестящим адвокатом или застенчивым молодым человеком. рядом с подающим надежды вдохновенным священником неприглядной церкви. Они могут быть рядом, в соседней квартире, в моём классе, автобусе, в коледже, в магазине, в кафе со мной. и вот один из них заметит меня. решит, что я достаточно эксклюзивная для него. а потом моё тело найдут всё в том же лесу, загримированное, изнасилованное, полу-сгнившее. и вот тогда свет снова увидит какого-нибудь Джеффри Дамера, Теда Банди или Джима Кейси....
И снова никто ничего так и не усвоет - всё будет сделано неправильно в очередной раз.


12:43 

идёт такой дождь, будто бог кончил с неба прямо на моё окно.
мои мысли ужасают меня.

14:12 

дедушка

целую ночь я провела в чтении, целую ночь смиряла свой характер, борясь с желанием всё бросить и пойти спать, пусть даже и книга была гениальной.
однако, я справилась.
знаешь, я люблю иронию в жизни, и не смотря на то, что сегодня не могу вспоминать практически никакие имена, скажу, что со мной согласился бы как минимум один современный гений, которого я, к сожалению, так и не встретила, хотя могла. ирония в моей жизни всегда до боли смешна и до ужаса точна. сегодня, пока я дочитывала труд о второй мировой войне, написанный очень мировым автором, с упоминаниями войны во вьетнаме, меня караулила судьба.
и таки подкараулила - ни с того ни с сего выскочило из правого угла монитора сообщение из скайпа - думала уже, что вышел вдруг мой зайчик, а нет. сообщение говорило о том, что у джеффри бэрри сегодня день рождения, что ему исполняется 69. одного скайп не знал - мой дед мёртв уже вот как 2 с половиной года.
стыдно, что я не помню ни имён ни дат, стыдно забывать информацию и пугаться сообщений извне,
но с другой стороны я тайно продолжаю верить в то, что мой дедушка жив - пускай даже непосредственно в интернете. пускай в старых письмах и глупых скайповских напоминалках.
кроме всего прочего, я так никогда и не видела его трупа.
зато держала в руках урну с его прахом.

где бы ты ни был, ты для меня свят.
люблю тебя, живу для тебя и помню,
твоя К.

07:29 

вечеринка

у меня, как ни странно, всё хорошо.
и не просто хорошо, а очень хорошо.
встречали новый год с размахом - мешали шампанское с вином и коньяком, была икра и столько русского телевидиния, что мне вполне хватит его до следующего нового года (телевизор фонил с девяти вечера до шести утра). людей, в результате, было много, но не все оказались смелыми - только трое из нас пошли сразу после "боя курантов" на пляж: а там - голубая луна. я не шучу, и нет, я не пересмотрела моисеева - здесь действительно есть такое явление, когда полная луна появляется дважды за месяц... потрясающе красиво - всегда такая огромная и такая близкая. шли мы по пляжу, орали "С Новым Годом" и пили шампусик из пластиковых стаканов, и тут рейчел, очень симпатичная девочка, которую света подцепила непонятно где, вдруг взяла и запела "somwhere under the rainbow" из голливудского волшебника страны оз... короче, неожиданно, но интересно; у неё ещё голос такой приятный (конечно, сопрано, снова почувствовала себя более чем одиноко), и кроме всего прочего она не училась никакому вокалу.
мягкий песок, шёпот океана, смех, музыка, петарды и небо почти такое, каким бывает в белые ночи в москве.
пока мы продолжали нашу прогулку, переместившись на улицы, полные весёлого народа, к нам, трём прекрасным дамам, пару раз настойчиво подваливали компании очаровательных, слегка нетрезвых мужчин, да и сами мы уже еле держались на ногах и хохотали по каждому поводу...
когда вернулись - всё понеслось с удвоенной скоростью, бутылки опустошались за мгновения, пошли танцы, фотосессии и просто радостное безумие - все даже курить забыли, выходили все вместе лишь на пару мгновений раза два за ночь и быстренько возвращались обратно, несмотря на то что ночь была волшебно-тёплой. как безумная подпевала "сумасшедшему" от виагры, а в конце практически танцевала стриптиз для того самого философа-онаниста и мне было на всё плевать - просто было хорошо.
сделала кучу удачных фоток и сама получилась на большинстве поразительно-удачно. за ночь пристрастилась к коньяку, поняв, что ни с каким шампанским он, конечно, не сравнится, и смеялась столько, что до сих пор весело. отлично отметили.
что касается похмелья - по-прежнему голова не болела, но меня слегка мутило, и когда я проснулась где-то в девять утра меня глючило так жёстко, что казалось, я была 6 (!) людьми одновременно. но потом ничего, опомнилась.

21:57 


уходящие моменты искренней тоски


01:17 

recent passion

04:37 

хочу

катя не дура, и, самое главное, катя даже не глупая.
просто, понимаешь, я абсолютно одна когда занимаюсь тем, чего даже не ценю. Я одна и мне плохо.
я так больше не хочу. Я хочу лёгкие классы и свободное время, хочу водить каждый день машину в школу и неважно, как она будет выглядеть. Я хочу приезжать к середине третьего блока с горячим кофе в картонной кружке, я хочу успевать краситься, я хочу резон для того чтобы быть красивой среди стад уёбищного населения. Я хочу быть утончённой и освобождённой от ноши неподъёмных книг, хочу насить каблуки без зазрения советси и писать идеальные репортажи без надобности брать интервью. Я хочу лёгкости во всём - в настроении, в отношениях, в оценках, в поступлени в колледж. Я хочу чтобы мне было лучше, но небу плевать на мои хочу - оно итак уже исполнило слишком много.

00:43 

иммигрант

так привычно для меня теперь то и дело выходить на балкон, курить. так привычно ночью, накинув халат, выйти на лестичный пролёт, и дрожа от холода, дрожа от сонливости, затягиваться, смотря на звёздное, многообещающее небо.
я привыкла в своей жизни искать осколки роскоши - шёлковую шаль в антикварном магазине, старинный томик байрона в библиотеке, небольшую, но аромантную сигару, нелегально купленную, сорваный втихомолку цветок в ботаническом саду. мои находки, мои сокровища, мои моменты счастья - неприкосновенность. моя романтика и мои сны - то что делает меня мной, неповторимой, отдельной, свободной. самое главное - не привыкать.
теперь же настали печальные времена - быть "забытым" интеллегентом здесь так нелегко, нельзя баловать себя чем-тов меру недоступным, нельзя урывать кусочки из вселенной пролегающей между искушённым богатством и средним классом, нельзя выйти и купить что-то красивое, нету моего любимого Собрания, а ванильная водка - это вообще что-то недосягаемое.
я становлюсь иммигрантом, курящим дешёвые по качеству плохинькие мальборо, пьющим из-под тишка, живущим воспоминаниями. иногда мне кажется, что у меня, как и у них, нету паспорта, нет документов, иногда мне хочется продолжить образ - пойти жить в мотель и заниматься подозрительным бизнесом, и вот уже у меня появляются знакомые из этого круга. я наконец-то вижу как далеко я ушла от привычной жизни, от детства, как извратились мои мысли и как я живу на две личности, то и дело запутываясь. однако, время нельзя повернуть вспять....

главная