Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

i can corrupt you

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:10 

—Do I look like someone who needs inspiraion?!
—You kinda do...
Six Feet Under

вот уж никогда не думала, что судорожно буду читать любые новости, касающиеся Нальчика.
новое бельё, новые туфли, новая пасха и пустая голова.
ретро-музыка, ретро-фильмы, ретро-сериалы, твои объятия, которых нет.
пора творить.

06:35 

Я сижу на диване в гостинной - мой ноутбук почти разраядился, во рту - привкус тирамису, в волосах - духи Пако Рабана.
Ещё один славный вечер, такой, который захочится запомнить надолго.
Всё началось в галлерее, где пожилая, несколько полноватая дама лёгкими мазками кисти передала публике примерные черты своих половых органов.
Нисколько не вдохновлённые, мы после гуляли по красивому историческому городу - я выше всех, на каблуках, отчаянно старалась держать осанку.
Мы были ещё на двух выставках, последняя из которых потрясла меня по-настоящему рядом сумеречных, рассыпчатых работ, запредельных картин в почти неуловимом сонно-шекспировском стиле.
Тогда ещё, подбодренная стаканчиком сангрии, я хотела рисовать, фотографировать, я хотела обсуждать, я хотела быть везде одновременно.
Выйдя на улицу, я сняла туфли - идти было не возможно.
Последним нашим преключением был маленький итальянский ресторанчик-пиццерия недалеко от нашего дома.
Именно в этом месте я всегда чувствую себя красивой, желанной, сытой и умиротворённой. Играла неторопливая итальянская музыка, и грузин с итальянским акцентом привычно-живо нас обслуживал.
Лились лениво разговоры.
Выйдя на улицу в вечернюю негу тепла и аромата, я вдруг увидела его как и в прошлый раз, у того самого места где мы курили.
Он говорил по телефону.
Человек случая, он всегда появляется когда ты не ждёшь, но в самой глубине души надеешься его увидеть, как и теперь.
Такой же лёгкий, как ветер в ночи, ты заставляешь меня мечтать... Будь, пожалуйста, подольше.

08:32 

Хочется писать так, чтобы верили.
В данном случае речь не идёт о правде - можно самой поверить в выдуманную историю, в несуществующий мир, и приподнести его как самый реальный на всё свете;
просто нужно уметь творить волшебство.

перелистываю странички с одеждой, прочитываю статьи, просматриваю фотографии,
ищу всецелую квинтессенуию счастья и успеха, пытаюсь понять как работает мой мозг чтобы научиться его лучше обманывать,
взлохмачиваю свои волосы руками и примеряю дюжину сонцезащитных очков,
жду чего-то.

если раздеть человечество и постаить его перед фактом, останется очень жалкое, хилое нечто вместо толкового результата:
все хотят лишь жрать, спать и трахаться. и если бы не дурацкие, абсолютно никчёмные мысли и амбиции,
всё прекрасное в мире принадлежало бы всецело копирайту изначальной силы природы.
стыдно, браццы, стыдно. не вышли мы мозгами совсем.

00:54 

внимание

набрала курсов по горло
все сложные
все требуют внимания
но моё внимание занято
оно куда дороже чем говномозги американцев

10:54 

ополосните гондоны, друзья,
кажется, я окончательно слетела с катушек...
ничего не изменится.

11:16 

блог

обоже, если я завтра не изнасилую джумлу,
я не сделаю этого никогда

03:01 

английский

я просто не понимаю, как можно писать и афишировать что-то на языке, которого не знаешь?
зчаем выпендриваться, зачем писать английские фразы собственного изготовления, когда результат будет обратным?
неужели вы думаете, что никто не заметит, что вашу уебищную цитату, которую вы выдумывали явно не после прочтения Шекспира, можно лишь цитировать как наглядный пример неграмотного, идиотского писательства с кучей ошибок, с неправильным употреблением времени, с несочетающимися словами, давно забытыми, не используемыми нормальными людьми, владеющими языком?
нет, куда там. вы уверены, что ваш язык - это дар, таллант, что вы МОЖЕТЕ как говорить, так и писать, имея даже два за предмет а вашей средней среднеобразовательной школе. ёбаный в рот, да вы даже не проверяете ваш "шедевр" тупо в Ворде, и действительно, зачем, с такими-то лингвистическими познаниями?
я прекрасно понимаю, что мало кто имеет возможность жить за границей и изучать язык в подобающих условиях, НО зачем публиковать подобных мостров? ну думаете, что знаете - наслаждайтесь, однако не вижу никакого смысла выставлять на всеобщее рассмотрение свою вселенскую неграмотность и глупость.

05:50 

лайф

потрясающе провожу время за занятиями и подготовкой к экзаменам.
а в перерывах хожу и скупаю косметику коллекциями.
только почему-то перерывы дляться дольше подготовки, и список дел на выходные не сильно уменьшился.
ах, боже, дай мне мозг.

05:39 

#2.



А попытка неизбежна,
Невозможно устоять:
Вечность будете стараться,
Но меня вам не догнать.

04:44 

#1

Я люблю твой голос, нос и шёпот,
Я люблю твои слова и твой жаргон,
Я люблю, как ты шалишь порою робко,
И люблю я грешный твой огонь.

Знаю, это ты – мой дьявол,
Знаю наизусть я твой змеиный нрав,
Но навеки ты моя богиня,
Будь я трижды проклят и неправ.

11:04 


Disobedience is the true foundation of liberty. The obedient must be slaves.

Henry David Thoreau.

18:16 


07:24 



Утонувшая в маковой росе девочка уже никогда не найдёт пути обратно.
®


09:46 

handbags


03:06 

симпатия

Иногда мне кажется, что я изолирована, что я в тюрьме, что я застряла в зазеркалье, что меня украли, и там, на моём месте, купается теперь в счастье совершенно другой человек, который живёт в центре Москвы, ходит в мой лицей, лепит снежки, гуляет на редких выходных по Тушинскому лесу, пьёт чай с утра до вечера и тратит деньги даже когда их нет.
Люди здесь - инопланетяни, и я уже давно перестала отдавать себе отчёт в том, что делаю, когда изощрённо обзаясь с ними каждый день, когда стараюсь хоть немного походить на них, стараясь жить не натыкаясь на препятствия.
Но есть то радужное, приветливое чувство, есть та связь иногда, людская, нормальная, такая особенная близость и понимание.

Кто-то когда-то придумал этот взгляд, эту сострадательную улыбку, это слово да.
И я, идя к администатору, наводящему страх на всё учебное заведение, улыбаюсь, потому что знаю, что, уставший, он скорее всего закрыл глаза, и сидит там у себя с открытой дверью, а сам дремлет заслонившись рукой. И я знаю, что когда я постучусь, заходя, он даже не пошевелиться, но что когда я назову тихонько и мягко его имя, он резко поднимет голову, а сам сощурит глаза - головокружение. Потом он попросит меня повторить вопрос, хотя я его ещё и не задала, и я с улыбкой, всё так же тихо и нежно изложу просьбу. И мой администратор выслушает меня, оглядывая с ног до головы своим сонным, но уже сознательным взглядом. Он будет выглядеть уставшим, опустошённым, грустным, но когда я улыбнусь, он захочет улыбнуться тоже, и сделает это не смотря на проблемы. И он скажет да - да, несмотря на то, что не должен, что должен запретить мне подобного рода деятельность, но он просто не сможет - и вот, его серьёзность уже сходит с лица, и улыбка играет на уголках губ. И я скажу спасибо, и повернусь, выходя из кабинета, откидывая на ходу волосы. И я знаю, он попытается отвести взгляд сразу после того, как я отвернулась, но я знаю, что у него это, как обычно, не получится, что его взгляд задержиться на моих волосах, распущенных специально для этого взгляда.

И идя по кориору обратно на лекцию, стуча каблуками по пустому холлу своей тюрьмы, своего зазеркалья, я не перестану улыбаться, потому что где бы я ни была и кто бы меня ни окружал, я знаю - будет хоть один человек, ради которого не жалко будет каждый день одеваться, тщательно подбирая серьги под наряд, усердно красить глаза перед полу-освещённым зеркалом, потому что он отплатит вниманием, уважением, потому что не сможет устоять перед лицом симпатии.


07:35 


Когда слова безмолвны...


03:37 

as long as my men keep me satisfied

®


11:48 

глупость

Какая я глупая.
Как я провожу свои каникульные ночи?

Итак, всё начинается с того, что всё население дома мирно засыпает. Я выключаю свет в своей комнате, задираю жалюзи полностью, и, по ходу наблюдения за проезжающими машинами, читаю что-нибудь на компе.
Потом я "случайно" захожу на дневники, уже на взводе оттого, что мучаюсь какой-нибудь новой идеей рассказа или романа, мучаюсь, немогучи написать и слова. Захожу я, значит, на дневники, гуляю по избранному. Потом по сообществам. Потом по "пафосным дневникам". Нахожу какую-нибудь офигенную модельку с богатым папиком. Читаю об её приключениях. Сначала мне интересно. Потом я узнаю какие-то интересы и привычки, присущие мне. Потом меня охватывает ностальгия. А потом я вспоминаю про свою сестру, Ксюшу.
Дело в том, что Ксюша, в отличае от меня, в ЭТОМ году заканчивает школу и поступает... в МГУ. Ксюша, также, поступает не просто в МГУ, а на Экономический. На платное отделение. У Ксюши всю жизнь всё платное.
И вот тут-то мне становится плохо.
Я вспоминаю, завидую, я жалею. Я довожу себя до слёз, думаю исключительно о гадостях. В конце концов мне так плохо, что я сижу у окна и рыдаю, в то время как машины расплываются у меня перед глазами.
Потом я вспоминаю о своём "призвании" написать что-нибудь гениальное. Понимая, что ничего гениального у меня не выйдет в таком настроении, я, хлюпая носом, одеваю свой новый свитер, свои новые джинсы и самый откровенный лифчик который у меня только есть (лифчик до свитера, естественно). Я прокрадываюсь на кухню, по ходу роняя все самые шумные предметы, одеваю свои самые милые балетки, беру зажигалку и сигареты из сумки и выхожу на крыльцовый подъезд. Сажусь на лестницу, и дрожа от холода, закуриваю.
Машины ездят прямо рядом со мной, а я курю, и мне всё лучше и лучше, потому что посреди ночи в самом центре потерянной для мира деревни я нарядная и романтичная, с чёрной сигаретой, зажатой между пальцами, эдакий одинокий отшельник и гений в обличае афродиты (сомневаюсь, правда, что та носила свитера с джинсами и балетками). Потом я перестаю дрожать и сопротивляться холоду, "впуская" его в себя, и у меня коченеют пальцы на всех конечностях, но мне уже хорошо. Под лестницей прогуливается одинокий кошак, а я сижу и замерзаю с гордой осанкой, понимая, что в я такая одна.

А потом я возвращаюсь домой и пишу всякий бред.

09:07 

не удержалась

читать дальше и восхищаться бойней номер пять :heart:

думала - муть, а наткнулась на шедевр.

02:50 

театр

Ах, репетиции. Устаю, устаю от постоянных прогонов, устаю от собственных слов, заученных наизусть, устаю от их банальности, бессмысленности, обретённой на сотой по счёту генералке.
Ненавижу лишние движения, провалы в памяти, стыд, жёсткий пол и недостаток пространства, ненавижу когда другие страдают или обламываются, ненавижу свой мозг за то, что после энного повтора всего спектакля от начала до конца, я знаю уже все чужие монологи, ненавижу слышать их каждый день и проговаривать про себя.
Ненавижу волноваться за других.
Нет, это не моё.
Костюмы, споры, переживания, нервы. Трата времени.
Пустая трата времени.
А потом играешь, чувствуешь себя звездой, чувствуешь, что всё внимание сконцентрировано на тебе, гордишься и светишься от счастья, и всё так важно, так нужно, всё запоминается, и слова, и мысли, и яркий свет в глаза...
После - лишь разочарование. Всё не так уж и идеально, были провалы, неплохо, но не больше.
Это не моё, не моё. Хочу бросить и забыть - всего лишь бросить и забыть.
И чтобы меня тоже забыли. Раз и навсегда.

главная