i can corrupt you

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:06 

взрывы. в метро.
Парк Культуры!!!
а я про сны....
Лицей...Лицей,лицей,лицей... те, кто немножко опаздывают....
боюсь даже подумать.
неужели это моя Москва?

08:35 

я порою ужасно устаю сама от себя
так, что хочтся отдохнуть - а деться некуда.

07:27 

вобщем

вобщем, дела обстоят так:
я разрываюсь между двумя блогами, письмами и двумя личными дневниками, я не успеваю писать, ничего не успеваю вообще кроме как делать уроки и получать пятёрки.
но моё атрофированное сознание потихоньку начинает привыкать к жёсткому интеллектуальному сексу и даже время от времени доходит до оргазма, оставляя меня на произвол судьбы.
по ночам я слышу "нас не догонят" под окном из машины какой-то бляди, я общаюсь с Иосифом Бродским во сне и он говорит мне что я в его вкусе, и что всё будет хорошо.
а сегодня, развлечения ради, я пошла к одинокому революционеру на дороге и взяла у него интервью. кажется, он маньяк, но я, как ты догадался, на его стороне.
люблю тебя, америка. всё, мне некогда.

08:12 

2010

мама отбивает у меня кавалеров,
незнакомые люди на улице делают комплименты,
подмигивают какие-то непонятно откуда взявшиеся мужики,
а мне достаточно было всего лишь накрасить ногти на ногах красным чтобы почувствовать праздник...
наступает новое десятилетие.

08:29 

экзамен

ну вот, завтра идти сдавать всё то, к чему я неумолима шла целый семестр.
я не то, что не готова - я абсолютно не в курсе, что там будет,
что меня ждёт и к чему готовиться.
однако, что я могу успеть за ночь?
очень хочется спать. а ещё, кажется, от шикарной туши the Body Shop у меня опух глаз.
ах, да. прочитала краткое содержание the Crucible. в первый раз в жизни хотела бы играть именно главную роль , будь постановка под рукой.
мало того, многое бы отдала за это

09:17 


Valentino Spring 2010


08:46 

охренительно красивые глазки

03:48 

тест

я обладаю очень тонким умом и интеллектом.
я настолько умна, что иногда совершаю очень глупые поступки - но это так, чисто поржать.
в америке есть тест. он называется PSAT - создан для того, чтобы проверять коэффициент знаний подростков из старших классов и самым умным выдавать деньги на универ. тест сложный, время прохождения - ограничено. грамматика ужасна и пугает всех, словарь - из шекспировских текстов. математика, естественно, тоже не сахар.
в прошлом году по приезду в сша я завалила тест, так как и языка-то толком не знала. в этом году я думала результаты особо отличаться не будут - и мне оное событие было бы очень кстати, так как мне бы дали написать тест для проверки инглиша как иностранке и оставили бы в покое, особождая дорогу в университет. нужно было всего-то навсего сказать, что я не понимаю словесные задачи в математике на английском. зря я так думала.
Катя не просто не завалила тест. Катя написала грамматическую часть лучше, чем это сделали 92% американцев. и, поборов порыв гордости, согласилась, что она тупая. потому что математика, несмотря на знание языка, опять ниже среднего, и с такими познаниями английскго никакого лёгкого теста мне уже точно не дадут.

а потом, обсуждая насущное с зайцем, я ужасно расстроила его своим поражением, ибо он - физико-математик. и конец вечера мучил меня логическими задачами, которые я решила во имя того, чтобы снова быть любимой и уважаемой.

но вообще приятно осознавать, что я выучила язык за два года так, что знаю его лучше многих, знающих его с рождения.
:heart:

11:42 

хемингуэй

уважаемый господин, ты имел меня в миссионерской все мои каникулы, и ни разу, блять, ни разу не заставил меня кончить.
я обожаю твои рассказы и книги, твой чёрный юмор, я согласна, что все бабы либо шлюхи, либо мужеподобные стервы, но как же ты меня заебал.
и вот сегодня последний вечер когда я могу написать эссе о твоей биографии, и я, мудак ты старый, ни хрена писать не буду. уебись, быдло.
все праздники мне испортил, хренов педик, и, знаешь, свой талант я на тебя тратить не буду. ибо я пишу лучше чем ты. и я буду лучше чем ты.
ха, Эрнест - такое мудацкое имя. ещё мне не хватало писать о том, как твоя мать была шлюхой, а твой отец отсрелил тебе яйца ещё в раннем детстве.
хуй тебе, хемингуэй. заебись.

upd

08:20 

мистер волк

как же я его люблю...
:heart:

:heart::heart::heart::heart:

10:47 

первый день нового года

несмотря на то, что завтра мне предстоит написание огромного зачётного сочинения по Хемингуэю, я верю что начался год, да что там год - десятилетие, в котором всё будет хорошо и будут сбываться только загаданные лично мной - или тобой - желания. десятилетие полного эгоизма, десятилетие осознания, диких мечтаний и воплощения фантазий. настало время иметь и не задумываться.
муть
на моей кровати валяется новый космополитан, завтра я буду сексуальной горничной, а в воскресенье куплю самое эротичное бельё, которое ты себе только можешь представить. я не вижу ни единственного повода жаловаться на судьбу, в которую я не верю, или пытаться стать кем-то ещё, я знаю все свои выигрышные стороны не хуже чем свои промахи и погрешности, и я умею с этим жить. я привыкла к комплиментам и мужским взглядам, полным желания. я делаю то что хочу и давно уже не нуждаюсь в оправдании ни перед кем и за каждую минуту сомнения или грусти я забираю у жизни многим больше, чем она забрала у меня.
я крайне люблю жаловаться на свою жизнь, но каждый раз ведя машину мимо шикарных американских домиков увешанных листиками амелы, каждый раз куря на крыльце посреди ночи, каждый раз гуляя по шикарным городским улицам в полном одиночестве я прекрасно знаю, что всё то, что я вижу лишь в очередной раз показывает как многого я добилась и как же много всего у меня уже есть.
если уж иметь, то иметь по-тигриному.

10:53 

when I'm hurting myself,
I just try to hurt you;
you respond with tears,
but they are never true.


21:01 

старбакс

самое интересное, когда страбакс только открылся в москве, я ведь была в этом кафе на арбате с родителями... я прекрасно помню тот вечер - был снег, холод, мы выбирали в каком-то магазине шаль для моей американской бабушки, настроение было праздничным, была, кажется, ранняя весна. сам старбакс не был ещё какой-то меккой пафоса, в нём сидело обычное для арбата скопление иностранцев, цены, помню, были слегка завышены, но настроение - настроение самого кафе было "американским" - посетители болтали на языке, меню тоже было как на русском так и на английском, качество - как в америке, хорошее. да и моё настроение тоже было таким же - я вот-вот впервые за девять лет должна была поехать и похоронить наконец дедушку, увидеть родственников, всё это отдавало предчувствием, ожиданием, ностальгией по давним-давним временам...
я тогда ещё не любила кофе, не чувствовала томительное, спасительное тепло разливающееся по телу с каждым глотком чёрного напитка с двойным содержанием каффеина, даже не могла представить себе как это приятно и эстетично - курить и пить кофе на холоде, смотря на проезжающие машины, как прекрасно сочетание здвух зол для моего организма. но даже тогда напиток (не помню, какой) вызвал у меня приятное чувство - и вкус, и сам стиль кафе так связан был с местом куда я вот-вот должна была уехать.
однако, время совершенно изменило сам смысл старбакса в москве - посещение его летом открыло мне глаза на то, что называется "модным". скопление девочек, старающихся показать себя, понты, тихие разговоры, переглядывание, пафосный выбор кофе, попытки быть похожими на посещающих это место иностранцев - но куда там, только последних пугают, а те не знают куда им больше идти. американцы вообще пугливые, будут есть только то, что проверенно ими заранее в нестрессовых условиях. вобщем, в москве, как я понимаю, старбакс - это что-то вроде доступного рая для малолетних дурочек. было куда приятнее выпить малюсенькую чашекчку кофе за безумную цену в Генацвале неподалёку - никакой толпы, одна красота вокруг и умопомрачительные грузины...
так, я ушла от темы.
ну а здесь старбакс для меня очень много значит. их всего три в даунтауне - и в каждом своя атмосфера. первый, самый главный для меня, находится на углу большого здания, напротив парка, продуваемый всеми ветрами. он очень красив сам по себе так как является частью дорожайшего отеля в городе. столики на улице - моя главная пассия, там можно как курить так и дышать газом машин, по которому я так соскучилась со времён москвы. второй - в самом центре, на Кинг стрит, там внутри очень приятно и приемлемо посидеть с ноутбуком или с тетрадкой на коленках и пописать что-нибудь.... очередной рай для меня. и личности всякие странные бродят. и, наконец, третий - прибежище студентов, совсем рядом с главным корпусом колледжа, обслуживание похуже, зато кого только не встретишь. там обычно бываю в компании - всеравно единения не найти. но в каждом из них, повторяю, в кажом всегда есть то, что я хочу, всегда можно побыть собой, спокойной, всегда встретить кого-то нормального и интересного. никого пафоса, никакого выпендрёжа и странного поведения. просто высокое качество и отличный вкус.

12:57 

мысли

вороша собственное прошлое и ведя долгие беседы за чашкой чая поняла - было бы правильно выйти замуж за русского простого мужика.
всё было бы как нужно - нормальная свадьба, венчание, красивое платье и шумные друзья. был бы медовый месяц где-нибудь в приятном месте, был бы секс, открытая мужская нежность. мы бы долго смотрели друг другу в глаза - и пускай бы я была умнее его в пару раз, он бы непременно неплохо бы зарабатывал и был бы сильнее меня, смог бы защитить.
потом, одним прекрасным утром, я бы обнаружила, что беременна, заплакала бы, пошла в ванную и долго бы смотрела на себя в зеркало. потом позвонила бы маме, она бы приехала, и пока мой муж был бы на работе, мы бы всё абсудили за тем же чаем, может, поплакали бы вместе, и я бы смирилась - столь же быстро, сколь сейчас отрицаю любую симпатию к маленьким детям. всё было бы правильно, так как нужно - меня никто бы не заставлял работать, муж бы зарабатывал достаточно, чтобы мы иногда семьёй ездили куда-нибудь, я бы отдавала малыша в престижные садики и сама бы ходила по салонам красоты, быть может, пыталась бы найти работу просто для того, чтобы чувствовать свою самостоятельность и считать себя состоявшейся личностью...
я так живо себе могу представить всё это, вижу каждую деталь, несмотря на то, что почти каждая вышенаписанная фраза приводит меня в ужас - одна только мысль об этой русской повседневности убивает. да, так было раньше, так правильно, так было бы спокойнее, и пусть меня никто к подобному не склоняет, я знаю - все были бы рады.... а самое страшное - со временем я бы привыкла к этому и мне было бы хорошо, нормально, я бы была полностью в этом замкнутом мирке и моя душа утихомирилась бы.... нет! не хочу в это верить.
не хочу и не буду.
и как ведь коварно - с одной стороны "было бы правильно",
а с другой сама мысль отвратительна.


09:53 

прогулка

я люблю гулять в обиночестве.

люблю долго идти с загадочным взглядом, люблю откидывать назад волосы кокетливым взмахом руки, проходя мимо ошарашенного миллионера в дорогом галстуке. Я люблю улыбаться обкуренным шарлотанам, люблю строить из мебя "печальную незнакомку" рядом с отрешённым гением с длинными ресницами.
я люблю идти с годрой осанкой мимо рассматривающих меня с ног до головы представительниц женского пола, люблю задерживаться у витрин, стучать каблуками и слушать любимую музыку по ходу.
когда гуляю, мне хочется чтобы на улице было немного холоднее прохладного, немного ветреннее чем в обычный осенний вечер. мне нужны одинокие фонари, сломанные светофоры и загадочные прохожие. мне нужно иметь в сумке совсем немного денег и полу-полную пачку сигарет с зажигалкой. мне нужен мой тональник и моя помада, пусть даже я ими ни разу и не воспользуюсь. Мне нужна тёплая шаль в сумочке, потому что я одета, как обычно, не по погоде.
пока я иду, я думаю о вечном. я вспоминаю, фантазирую, планирую и жалею (себя, как правило). пока я иду мне не холодно.

я гуляю исключительно в неудобной обуви - это моё правило номер один. я веду вечную борьбу со своими бедными ножками, я каждый раз свято верю, что сегодня обязательно одержу победу и завоюю право чувствовать себя комфортно в очередной паре милейших балеточек или каблуков. и каждый раз, присев на качели, и покурив часа этак два, смотря на чёрный ночной океан и далёкую ванильную луну, я встаю и чувствую себя достойнейшей Маргаритой на балу у умопомрачительного и дьявольки-привлекательного Воланда, потому что боль и впрямь адская. каждый шаг даётся с трудом, но я держу осанку и стараюсь не хромать. а потом, сняв с себя испанские башмаки, я пью горячий кофе в кафе и заедаю его каким-нибудь высокакалорийным десертом.

я люблю говорить, что гуляю одна, но обыкновенно в конце прогулки у меня намечена встреча со знакомой или перуанским голубым.

я люблю быть одна, но ненавижу одиночество.



08:01 

семья

до конца моих каникул - 1 день.
проснувшись в три часа дня я завтракала хлопьями с головной болью, слушая рассказ мамы о том, как она поссорилась с отцом, о том, как она, конечно же, не виновата, как он "почему-то обиделся у ушёл" после того как она "всего-лишь рассказала бабушке по скайпу какой он лентяй, негодяй и как он не обеспечивает единственную дочку". При нём, конечно. Прямо сидя рядом с ним. Удивительно, на что же он мог обидется?

некоторые мужчины очень нетерпеливы, обидчивы и вспыльчивы. они собственники, ревнивцы, они не переносят измены, они хотят иметь всех и оставаться единственными. некоторые из них понимают. они слушают других, подавляя эгоизм, или делают вид, что слушают, так как поняли, что это - легче. некоторые пьют, некоторые любят насилие и с трудом сдерживаются от порывов выбить дурь из женщины. некоторые любят пройтись "по бабам". некоторые, как мой покойный дедушка, любят молоденьких девочек, нимфеточек, лолиточек и русских проституток. дешёвых, конечно.
У мужчин есть разные повадки - это всё индивидуально, но не существует мужа без недостатка.

Моему папе похуй.
Он очень любит меня, и очень-очень любит маму (иначе бы он её убил - да кто хочешь не выдержал бы). Однако, я знаю, он не будет работать на износ, он не сделает лишнего, заработает ровно столько сколько надо - то бишь, минимум. он будет принимать услуги, оказываемые ему, с добрыми глазами и будет говорить спасибо за еду, за вымытый мамой пол, за чистый туалет и за сверкающую посуду. он даст мне свою кредитку если надо, и не скажет ни слова если я потрачу все его деньги на шоппинг в victoria's secret, пусть даже в нашей семье после этого не останется ни гроша. Он даст всё, что у него есть, он добрый и верит в человеческую доброту. но ему нужно чтобы его не трогали.

Мой папа любит компьютеры, и это взаимно. он часами играет в eq2, он смотрит свои сериалы, скачанные на торентах, он обожает фейсбук и тратит там кучу времени. он чинит их, настраивает, он может собрать комп из кучи абсолютно инопланетных для меня частиц. Он хочет не работать и тратить жизнь у монитора - зато других недостатков у него нет.

я всё чаще ловлю себя на мысли, что не хочу выходить замуж. замужем привыкаешь друг к другу, тебя начинают раздражать детали, ты теряешь контроль, но ты связан - привычками ли или зависимостью от другого человека. зачем это нужно, когда можно жить для себя, одим днём, менять мужчин когда захочешь и оставаться в душе одинокой, но неуязвимой?

18:15 

почему-то снова приходится привыкать к опухшим глазам по утрам, к странному взгляду на фотках
постоянно чихаю, постоянно чешется нос.
а самое главное, я не могу использовать тушь!!
прямо как тогда, в самолёте, перед мужчиной моей мечты, начинаю рыдать без повода, и все на меня криво смотрят когда я говорю, что мол соринка в глаз попала.
им кажется что у меня трагедия, а у меня в который раз аллергия.

13:20 

за окном ливень, ещё темно.
только что мне приснилось что он прислал мне фотографию своей кошки, а потом меня обвинили в сатанизме.
я проснулась и проверила почту.
пусто.

моя голова покоится на твоих коленях. ты перебираешь мои волосы, даёшь мне советы.
во мне всё ещё живёт мечта....

09:37 

омг, омг, её дневник розовый, РОЗОВЫЙ, бляя
мне порою бывает так стыдно за себя, так хочется иногда действительно переписать всю жизнь заново,
без ошибок, размазни, гелевой ручкой на бумаге в большую клетку, в тетради 12 листов.
И чтобы все запятые стояли на месте, чтобы слова не лезли друг на дружку, не было переносов с неправильными слогами.
Чтобы, желательно, не было и корявых фраз, бурных прилагательных, несуществующих деепричастий.
чаще всего я хочу всё бросить и начать сначала, сделать вид, что ничего не было.
совсем ничего.
только так, намёк на какое-то начало, о котром, естественно, никто никогда и не узнает.
и в то же время все всегда в любом случае узнают меня, телесную, земную, человеческую,
пахнущую людским запахом тепла и этой слепой наивности,
радующуюся по-детски каждой удавшей лжи,
такую катеньку, которую ну просто очень легко использовать в корыстных целях и поиметь ментально и даже немножко физически.
джизас сказал делиться, мне не жалко. и потом, это всего лишь тело, так?
какая-то земная оболочка, правда?
берите-берите.

04:14 

хочется взлететь и разбиться о камень волной,
хочется воздуха, хочется снова добиваться одиночества наперекор шуму,
хочется прятаться, ловить себя на мысли, хочется быть собой...
но я не знаю как.
а пока догарают фонари на дворе, живут поминутно цикады,
а пока замолкает шипенье воды, выкипающий чаник стихает.
и когда я на смертном одре посмотрев в глаза той, что любила,
что спросить я успею, каким будет ответ?
что успею потом, что теперь не успела?...

главная