i can corrupt you

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:42 

хемингуэй

уважаемый господин, ты имел меня в миссионерской все мои каникулы, и ни разу, блять, ни разу не заставил меня кончить.
я обожаю твои рассказы и книги, твой чёрный юмор, я согласна, что все бабы либо шлюхи, либо мужеподобные стервы, но как же ты меня заебал.
и вот сегодня последний вечер когда я могу написать эссе о твоей биографии, и я, мудак ты старый, ни хрена писать не буду. уебись, быдло.
все праздники мне испортил, хренов педик, и, знаешь, свой талант я на тебя тратить не буду. ибо я пишу лучше чем ты. и я буду лучше чем ты.
ха, Эрнест - такое мудацкое имя. ещё мне не хватало писать о том, как твоя мать была шлюхой, а твой отец отсрелил тебе яйца ещё в раннем детстве.
хуй тебе, хемингуэй. заебись.

upd

08:46 

охренительно красивые глазки

10:53 

when I'm hurting myself,
I just try to hurt you;
you respond with tears,
but they are never true.


10:47 

первый день нового года

несмотря на то, что завтра мне предстоит написание огромного зачётного сочинения по Хемингуэю, я верю что начался год, да что там год - десятилетие, в котором всё будет хорошо и будут сбываться только загаданные лично мной - или тобой - желания. десятилетие полного эгоизма, десятилетие осознания, диких мечтаний и воплощения фантазий. настало время иметь и не задумываться.
муть
на моей кровати валяется новый космополитан, завтра я буду сексуальной горничной, а в воскресенье куплю самое эротичное бельё, которое ты себе только можешь представить. я не вижу ни единственного повода жаловаться на судьбу, в которую я не верю, или пытаться стать кем-то ещё, я знаю все свои выигрышные стороны не хуже чем свои промахи и погрешности, и я умею с этим жить. я привыкла к комплиментам и мужским взглядам, полным желания. я делаю то что хочу и давно уже не нуждаюсь в оправдании ни перед кем и за каждую минуту сомнения или грусти я забираю у жизни многим больше, чем она забрала у меня.
я крайне люблю жаловаться на свою жизнь, но каждый раз ведя машину мимо шикарных американских домиков увешанных листиками амелы, каждый раз куря на крыльце посреди ночи, каждый раз гуляя по шикарным городским улицам в полном одиночестве я прекрасно знаю, что всё то, что я вижу лишь в очередной раз показывает как многого я добилась и как же много всего у меня уже есть.
если уж иметь, то иметь по-тигриному.

08:20 

мистер волк

как же я его люблю...
:heart:

:heart::heart::heart::heart:

07:29 

вечеринка

у меня, как ни странно, всё хорошо.
и не просто хорошо, а очень хорошо.
встречали новый год с размахом - мешали шампанское с вином и коньяком, была икра и столько русского телевидиния, что мне вполне хватит его до следующего нового года (телевизор фонил с девяти вечера до шести утра). людей, в результате, было много, но не все оказались смелыми - только трое из нас пошли сразу после "боя курантов" на пляж: а там - голубая луна. я не шучу, и нет, я не пересмотрела моисеева - здесь действительно есть такое явление, когда полная луна появляется дважды за месяц... потрясающе красиво - всегда такая огромная и такая близкая. шли мы по пляжу, орали "С Новым Годом" и пили шампусик из пластиковых стаканов, и тут рейчел, очень симпатичная девочка, которую света подцепила непонятно где, вдруг взяла и запела "somwhere under the rainbow" из голливудского волшебника страны оз... короче, неожиданно, но интересно; у неё ещё голос такой приятный (конечно, сопрано, снова почувствовала себя более чем одиноко), и кроме всего прочего она не училась никакому вокалу.
мягкий песок, шёпот океана, смех, музыка, петарды и небо почти такое, каким бывает в белые ночи в москве.
пока мы продолжали нашу прогулку, переместившись на улицы, полные весёлого народа, к нам, трём прекрасным дамам, пару раз настойчиво подваливали компании очаровательных, слегка нетрезвых мужчин, да и сами мы уже еле держались на ногах и хохотали по каждому поводу...
когда вернулись - всё понеслось с удвоенной скоростью, бутылки опустошались за мгновения, пошли танцы, фотосессии и просто радостное безумие - все даже курить забыли, выходили все вместе лишь на пару мгновений раза два за ночь и быстренько возвращались обратно, несмотря на то что ночь была волшебно-тёплой. как безумная подпевала "сумасшедшему" от виагры, а в конце практически танцевала стриптиз для того самого философа-онаниста и мне было на всё плевать - просто было хорошо.
сделала кучу удачных фоток и сама получилась на большинстве поразительно-удачно. за ночь пристрастилась к коньяку, поняв, что ни с каким шампанским он, конечно, не сравнится, и смеялась столько, что до сих пор весело. отлично отметили.
что касается похмелья - по-прежнему голова не болела, но меня слегка мутило, и когда я проснулась где-то в девять утра меня глючило так жёстко, что казалось, я была 6 (!) людьми одновременно. но потом ничего, опомнилась.

06:33 

с новым годом!

13:02 

о наступающем

середина ночи, за окном проливной дождь, капли стучат о крышу, а я сижу на диване и не могу оторвать взгляд от мигающей иллюминации ёлке...
так приятно грустить перед новым годом, в печали невольно задумываешься, отдаёшь честь уходящему. однако, грустить целый год и ещё и в праздник - это уже слишком. я много почерпнула из своего странного состояния - каждый день живя воспоминаниями понимала многие вещи, видела свои ошибки, находила то, чего так никогда бы и не заметила, не будь этого переосмысления. однако, живя воспоминаниями я не могла и не могу полноценно жить своим настящим, не могу отдаться той жизни, которая меня окружает, пусть она и не идеальна.
я не могу, понимаешь, чувствовать всё по полной когда каждое чувство невольно сравниваю с тем, что пережила ещё там, в Москве... и в то же время не могу отпустить те воспоминания, такие дорогие, красивые, такие преувеличенные мною за всё это время одиноких печальных размышлений. да, в пронзительные моменты печального одиночества я верю, что расту духовно, мои мысли преобретают новую высоту и хочется оставаться такой - недостижимой, непосягаемой, оставаться выше всех и жить в этом мире, однако одновременно с этим я упускаю саму жизнь, возможности, я упускаю свою молодость, свои 16 лет. я будто бы уже умерла, хотя самое время жить.
и я так больше не хочу.
знаешь, когда мать после нескольких месяцев проведённых в заботах о своём первенце выходит куда-то с мужем, она ведь не может не переживать каждую минуту о своём дитяте, не может не бояться, не может успокоиться и расслабиться. ей крайне нелегко даётся возвращение к жизни, существующей помимо её ребёнка.
но даже если так, даже если мне будет так же тяжело как и этой матери оторваться от своей привычной меланхолии, пусть.
пусть,пусть,пусть.
я хочу опять жить. я ужасно готова жить именно минутой, без раздумий и без лишних сравнений.
и мне всёравно как трудно это будет.
дедушка мороз, записывай.


10:46 

про отмечание

всё-таки хорошо, что на новый год не будет никаких евреев и перуанцев. только избранные - дама среднего возраста и Саранска, пожилой писатель-философ-онанист непойми откуда, женщина-химик, которая обязательно расскажет как они там пьют разбавленный спир в лаборатории и я, конечно же.
я любила верить в то, что сам новый год будет зависить от того, как ты его встретишь, однако сейчас меня это даже несколько пугает. нет, мы, конечно, напьёмся и будем вспоминать Россию, и пойдём ночью на пляж, топиться в океане. мы посмеёмся, мы пообсуждаем, и всё будет хорошо... но как-то всё это не так. не на полный размах, что-ли... нехватает какой-то широты отмечания, роскоши, утончённости... нехватает риска и веселья.
мне нравится бывать в гостях у Светы. во-первых, она живёт прямо рядом с красивейшим пляжем, во-вторых её дом (хоть он и не её) сплошь и рядом заставлен антиквариатом и в-третьих, какой бы странной она не была, с ней я могу пооткровенничать. хотябы немножко. Света, конечно, простовата, зато её мыслительный процесс может потрясти любого, и я, не знай правды, никогда бы не смогла предположить, что она по профессии учительница Русского языка. кроме всего прочего, Света всегда готова выпить и у неё, что называется, добрая душа. а ещё она сумбурна и легка на подъём - поэтому когда я придумываю что-то несусветное, она тоже этим вдохновляется.
что же до остальной компании - мне, мягко говоря, всёравно. все они - иммигранты, все говорят по-русски, все будут глушить водку или шампанское, и я обязатльно присоединюсь - и потом уже никакая разница в возрасте и воспитании не будет иметь значения, мы все будем одинаково-тупы и веселы... хочется сказать что-то ещё, а нечего. как-то пустовато получается, немного грустно, но меня не покидает предчувствие что всё будет не совсем так как я себе представляю.
с другой стороны, с американцами было бы КУДА хуже. они ведь и после бутылки водки будут помнить что мне 16, и никак не расслабятся. а если и расслабятся, то я обязательно пожалею, что они это сделали, ибо от алкоголя глупеешь, а там, кажется, глупеть уже некуда просто.
где салюты, где снег? непонятно. зато есть океан, да. вот только мне его мало.

05:39 

#2.



А попытка неизбежна,
Невозможно устоять:
Вечность будете стараться,
Но меня вам не догнать.

05:33 

новый год




10:32 

любовь

любви нельзя научиться.
если вы читаете о том, как соблазнить мужчину - у вас никогда уже не будет шанса сделать свою любовь уникальной, свой роман неповторимым, историческим, эпохальным, недосягаемым. если вы, прочтя "инструкции", будете смотреть игриво из-под ресниц и помахивать кокетливо полу-снятой туфелькой, будете подставлять свои губки именно так, как вам скзали, будете мало говорить и размахивать кудрями, знайте - всё будет пошло.
и непросто пошло, а ещё и просто\скучно\глупо. и ничего удивительного не будет, никакого чуда или волшебства. будет секс, будут слёзы, будут разбитые чувства.... всё как у всех.
совсем другое дело, когда любовь пугает, когда её проявления дики и непостижимы, когда страсть обоюдна, необузданна и своеобразна. когда при первой встрече вы кладёте его руку на кружево чулок под своим платьем и он, наклоняясь, целует вас в колено, когда вы практически вставляете ему в рот только что закуренную вами сигару с вашим же отпечатком помады на ней, когда вы хотите чего-то греховного, запрещённого, и зная, что за всё придётся платить, идёте на самые необъяснимые поступки. вот что становится любовным достоянием, легендой, вот что вы будете вспоминать перед самой смертью на старости лет, когда ваша серая морщинистая кожа в последний раз покроется стыдливым румянцем, вот что будет согревать вас в одинокие ночи. не как у всех, ни для кого кроме вас двоих - безумие и страсть.
однако, никакие слова не спасут тонны идиоток от выучивания наизусть этикета поведения с мужчиной в постели.

08:12 

грань

вот она эта грань - наконец так близко, видна уже мне, не смыкающаяся с горизонтом.
я читаю почти про тебя в тот момент, когда играет эта музыка - такая знакомая, такая опасная и такая ядовито-приторная.
мой милый друг, твоё пожелание, такое святое и идиллистическое, никогда уже не сбудтеся, так же как и мы с тобой - никогда не встретимся.
я живу и теряю, я переживаю это сама и будто смотрю на ситуацию со стороны; всё словно как во сне. ты пожелал мне детства, но ты меня лишь расстроил.
теперь всё уже не так. теперь радость об увиденном живом, настоящем олене в рождественскую ночь на чьём-то участке так просто заглушить радостью от выпитого шампанского, теперь подарки значат не больше чем слова и мне хочется другого.
но ведь это - тайна. никто ничего не увидит и не поймёт, никто не спасёт, никто не протянет руки когда я полечу стремительно вниз, сорвавшись в пропасть, слетев со ржаного поля, на котором обитала. грядёт что-то фатальное, и я не смогу этого остановить. роковые строки, роковые мысли и тяжкие слёзы - тебе я тоже ничего-ничего не скажу, потому что я никогда уже не смогу поверить. ни в кого.
может, ты исренен. может, весь мир действительно такой же красивый, каким его видит ребёнок, может на кавказе люди с большой душой, как писал М. Ю., может я останусь в детстве навсегда, и моя душа будет нетронутой, святой, чистой. я до боли хотела бы верить в то, что ты меня спасёшь, это так похоже на правду для моего ещё уцелевшего кусочка наивности, я так хотела бы просто любить тебя и жить с этим, каждую ночь засыпая с представление о том, как моя голова покоится на твоих коленях, а ты перебираешь мои волосы и мы пьём с тобой чай, но ведь это не так, и никогда не будет так, мы никогда не перейдём на "ты", и ты, быть может, скоро умрёшь. я не поверю тебе, прости. и жалеть об этом тоже не буду. прости, дорогой. как жаль, что ты не встретил меня, когда мне было 12.
хотя...


04:44 

#1

Я люблю твой голос, нос и шёпот,
Я люблю твои слова и твой жаргон,
Я люблю, как ты шалишь порою робко,
И люблю я грешный твой огонь.

Знаю, это ты – мой дьявол,
Знаю наизусть я твой змеиный нрав,
Но навеки ты моя богиня,
Будь я трижды проклят и неправ.

11:04 


Disobedience is the true foundation of liberty. The obedient must be slaves.

Henry David Thoreau.

01:46 

ёлочка

безделие, безделие, глупые вопросы, пустые слова, пустые вещи и неопознанные знаки.
всё словно в тумане - кажется, что жизнь проходит зря, кажется, что снег вот-вот выпадет и будет бой курантов не смотря на то, что с тобой меня уже нет, что мне его никак не расслышать.
тут и смирение вперемешку с отчаянием, воспоминания, планы, праздничное настроение и чувство невыполненного долга. понимаешь то, что не успел больше, чем сделал, понимаешь что что-то было зря, а что-то напрасно, но уже ничего не вернёшь - мало того, время лишь ускоряется.
я вешаю шары на ёлку и украшаю иконы, я ношу жемчуг и маленькое чёрное платье, я смиренна, спокойна, я смотрю в зеркало и мне кажется, что я вижу ангела, я живу так, будто вся улица в снегу, будто мороз и нужно одеть шубу, я вдыхаю чистый, холодный в моём воображении воздух и думаю о том, что я невинна, не смотря на то что на самом деле я самая настоящая шлюшка.
дорогой дедушка мороз, я хочу их всех, я хочу их подчинения, я хочу ощущать власть и манипулировать, я хочу завладеть их рассудком, сердцем, желаниями, и я клянусь тебе - я сделаю для этого всё, что потребуется.
мою душу уже не спасти.


08:12 

2010

мама отбивает у меня кавалеров,
незнакомые люди на улице делают комплименты,
подмигивают какие-то непонятно откуда взявшиеся мужики,
а мне достаточно было всего лишь накрасить ногти на ногах красным чтобы почувствовать праздник...
наступает новое десятилетие.

21:57 


уходящие моменты искренней тоски


21:01 

старбакс

самое интересное, когда страбакс только открылся в москве, я ведь была в этом кафе на арбате с родителями... я прекрасно помню тот вечер - был снег, холод, мы выбирали в каком-то магазине шаль для моей американской бабушки, настроение было праздничным, была, кажется, ранняя весна. сам старбакс не был ещё какой-то меккой пафоса, в нём сидело обычное для арбата скопление иностранцев, цены, помню, были слегка завышены, но настроение - настроение самого кафе было "американским" - посетители болтали на языке, меню тоже было как на русском так и на английском, качество - как в америке, хорошее. да и моё настроение тоже было таким же - я вот-вот впервые за девять лет должна была поехать и похоронить наконец дедушку, увидеть родственников, всё это отдавало предчувствием, ожиданием, ностальгией по давним-давним временам...
я тогда ещё не любила кофе, не чувствовала томительное, спасительное тепло разливающееся по телу с каждым глотком чёрного напитка с двойным содержанием каффеина, даже не могла представить себе как это приятно и эстетично - курить и пить кофе на холоде, смотря на проезжающие машины, как прекрасно сочетание здвух зол для моего организма. но даже тогда напиток (не помню, какой) вызвал у меня приятное чувство - и вкус, и сам стиль кафе так связан был с местом куда я вот-вот должна была уехать.
однако, время совершенно изменило сам смысл старбакса в москве - посещение его летом открыло мне глаза на то, что называется "модным". скопление девочек, старающихся показать себя, понты, тихие разговоры, переглядывание, пафосный выбор кофе, попытки быть похожими на посещающих это место иностранцев - но куда там, только последних пугают, а те не знают куда им больше идти. американцы вообще пугливые, будут есть только то, что проверенно ими заранее в нестрессовых условиях. вобщем, в москве, как я понимаю, старбакс - это что-то вроде доступного рая для малолетних дурочек. было куда приятнее выпить малюсенькую чашекчку кофе за безумную цену в Генацвале неподалёку - никакой толпы, одна красота вокруг и умопомрачительные грузины...
так, я ушла от темы.
ну а здесь старбакс для меня очень много значит. их всего три в даунтауне - и в каждом своя атмосфера. первый, самый главный для меня, находится на углу большого здания, напротив парка, продуваемый всеми ветрами. он очень красив сам по себе так как является частью дорожайшего отеля в городе. столики на улице - моя главная пассия, там можно как курить так и дышать газом машин, по которому я так соскучилась со времён москвы. второй - в самом центре, на Кинг стрит, там внутри очень приятно и приемлемо посидеть с ноутбуком или с тетрадкой на коленках и пописать что-нибудь.... очередной рай для меня. и личности всякие странные бродят. и, наконец, третий - прибежище студентов, совсем рядом с главным корпусом колледжа, обслуживание похуже, зато кого только не встретишь. там обычно бываю в компании - всеравно единения не найти. но в каждом из них, повторяю, в кажом всегда есть то, что я хочу, всегда можно побыть собой, спокойной, всегда встретить кого-то нормального и интересного. никого пафоса, никакого выпендрёжа и странного поведения. просто высокое качество и отличный вкус.

12:57 

мысли

вороша собственное прошлое и ведя долгие беседы за чашкой чая поняла - было бы правильно выйти замуж за русского простого мужика.
всё было бы как нужно - нормальная свадьба, венчание, красивое платье и шумные друзья. был бы медовый месяц где-нибудь в приятном месте, был бы секс, открытая мужская нежность. мы бы долго смотрели друг другу в глаза - и пускай бы я была умнее его в пару раз, он бы непременно неплохо бы зарабатывал и был бы сильнее меня, смог бы защитить.
потом, одним прекрасным утром, я бы обнаружила, что беременна, заплакала бы, пошла в ванную и долго бы смотрела на себя в зеркало. потом позвонила бы маме, она бы приехала, и пока мой муж был бы на работе, мы бы всё абсудили за тем же чаем, может, поплакали бы вместе, и я бы смирилась - столь же быстро, сколь сейчас отрицаю любую симпатию к маленьким детям. всё было бы правильно, так как нужно - меня никто бы не заставлял работать, муж бы зарабатывал достаточно, чтобы мы иногда семьёй ездили куда-нибудь, я бы отдавала малыша в престижные садики и сама бы ходила по салонам красоты, быть может, пыталась бы найти работу просто для того, чтобы чувствовать свою самостоятельность и считать себя состоявшейся личностью...
я так живо себе могу представить всё это, вижу каждую деталь, несмотря на то, что почти каждая вышенаписанная фраза приводит меня в ужас - одна только мысль об этой русской повседневности убивает. да, так было раньше, так правильно, так было бы спокойнее, и пусть меня никто к подобному не склоняет, я знаю - все были бы рады.... а самое страшное - со временем я бы привыкла к этому и мне было бы хорошо, нормально, я бы была полностью в этом замкнутом мирке и моя душа утихомирилась бы.... нет! не хочу в это верить.
не хочу и не буду.
и как ведь коварно - с одной стороны "было бы правильно",
а с другой сама мысль отвратительна.


главная