i can corrupt you

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:04 

поездка

Уезжаю в Саванну на целый чёртов день. После того, как писала четыре часа подряд несусветную муть и чуть не вывихнула мезинец. После невероятно долгой и пустой недели.
Буду гулять в своём белом пальто прямо у Мисиписи, так широко известной первоклашкам по Ералашу. Буду тратить деньги, которых у нас нет. Возможно наткнусь на какую-нибудь новую идею, чтобы потом снова пол-ночи ломать руку о неудобный карандаш и после, отмечая, курить на жутком холоде в подъезде.
А самое главное, я поведу машину. Ради этого стоит жить.

@настроение: сонное

21:33 

в отеле

Ноги опухли, за окном бесконечный океан, а счастья нет.
Я в Саванне, сижу в отеле босиком и в пальто с розовым ноутбуком на коленях и отчаянно ловлю интернет.
Всё ещё жду приключений.
Мне не понравился музейный крабль, от стрит-арта и выбора сувениров из многочисленного убожества разболелась голова, на солце снимала то пальто, то кофту, то периодически выкидывала ненужные вещи из тяжелейшей сумки.
И лишь клубника в шоколаде и пара удачных фотографий на сей момент могут соревноваться за достойное звание почётных оправданий потраченного выходного.
Впереди вечер.

02:39 

насущное

Вчерашние приключения - словно в тумане, кажется, что они произошли как минимум месяц назад.
И водные прогулки, и фотосессии, и закупка антиквариата, и гадалка - всё игрушечное, как иллюзия, далёкое... Кажется и не было ничего, кроме пустого, как сегодняшний, дня, кроме опазданий, недоработок и зря потраченного времени. Кажется, в мире, в котором я живу изо дня в день большего, чем маленькие радости и ничтожные достижения, ничего нет и быть не может. Кажется, что всё счастье, проглоченное большими кусками - это не для меня и может быть только во сне.
А ведь это не так.


02:46 

было

Было очень красиво, приятно, удивительно. Всё новое - рядом, и река, и корабли, и небольшой туристический рынок, и огромный дорогой отель.
Я долго гуляла по набережной, заходила в магазин, где небыло ничего кроме конфет, каталась два раза подряд по маленькому речному трамваю и фотографировалась, фотографировалась, фотографировалась...
Меня окружали персонажи из сказок - дядечка с трубкой, капитан, продавец полу-заброшенного, рошкошного магазина... И все - настоящие.
Шли огромные корабли с грузом, шёл круиз, шли толстые тёти и сплетничали, а я со своим внутренним миром на пару смотрела на это всё и знала, что такого со мной ещё долго не случится.
Потом ночь, дорога, холоди и страх вперемешку с усталостью...
Ненавижу воспоминания. От них сжимается сердце.

02:50 

театр

Ах, репетиции. Устаю, устаю от постоянных прогонов, устаю от собственных слов, заученных наизусть, устаю от их банальности, бессмысленности, обретённой на сотой по счёту генералке.
Ненавижу лишние движения, провалы в памяти, стыд, жёсткий пол и недостаток пространства, ненавижу когда другие страдают или обламываются, ненавижу свой мозг за то, что после энного повтора всего спектакля от начала до конца, я знаю уже все чужие монологи, ненавижу слышать их каждый день и проговаривать про себя.
Ненавижу волноваться за других.
Нет, это не моё.
Костюмы, споры, переживания, нервы. Трата времени.
Пустая трата времени.
А потом играешь, чувствуешь себя звездой, чувствуешь, что всё внимание сконцентрировано на тебе, гордишься и светишься от счастья, и всё так важно, так нужно, всё запоминается, и слова, и мысли, и яркий свет в глаза...
После - лишь разочарование. Всё не так уж и идеально, были провалы, неплохо, но не больше.
Это не моё, не моё. Хочу бросить и забыть - всего лишь бросить и забыть.
И чтобы меня тоже забыли. Раз и навсегда.

08:36 

переживания

Так много всего происходит, так быстро, болезненно. Так сильно трогает душу и так много поводов для горечи.
Вот длинноногая красавица с нулевым размером и большим будущим, вот модная девушка из среднего класса с гениальными идеями, вот выдуманный персонаж, богатая идеальная мечта тинейджеров, катающаяся на лимузинах и скупающая дизайнерские коллекции - и все они тут, рядом... Точнее, там, далеко.
Далеко-далеко, в Москве.

И все они, конечно, живут месяцок к париже,
бывают на багамах
и так, для просвещения, посещают Китай.
И даже если учатся они в Шотландии и работают в Швейцарии,
они в москве, любимые виртуальными подругами, потерянные в модных новинках,
влюблены сами в себя - и злые, и добрые, и счастливые, и грустные.

И вот она Я - в Америке, забытая богами и друзьями, потерянная для общества, забывающая о том, что такое быть красивой каждый день и сражаться за каждый взгляд когда ты вне собственного дома. Забывающая язык, забывающая приоритеты и цели, забывающая разницу между "модно" и "красиво". Отказывающаяся от борьбы за право голоса, согласная на всё, подчиняющаяся окружающей глупости.

Моя мечта превратилась в самый обычный кошмар.


11:48 

глупость

Какая я глупая.
Как я провожу свои каникульные ночи?

Итак, всё начинается с того, что всё население дома мирно засыпает. Я выключаю свет в своей комнате, задираю жалюзи полностью, и, по ходу наблюдения за проезжающими машинами, читаю что-нибудь на компе.
Потом я "случайно" захожу на дневники, уже на взводе оттого, что мучаюсь какой-нибудь новой идеей рассказа или романа, мучаюсь, немогучи написать и слова. Захожу я, значит, на дневники, гуляю по избранному. Потом по сообществам. Потом по "пафосным дневникам". Нахожу какую-нибудь офигенную модельку с богатым папиком. Читаю об её приключениях. Сначала мне интересно. Потом я узнаю какие-то интересы и привычки, присущие мне. Потом меня охватывает ностальгия. А потом я вспоминаю про свою сестру, Ксюшу.
Дело в том, что Ксюша, в отличае от меня, в ЭТОМ году заканчивает школу и поступает... в МГУ. Ксюша, также, поступает не просто в МГУ, а на Экономический. На платное отделение. У Ксюши всю жизнь всё платное.
И вот тут-то мне становится плохо.
Я вспоминаю, завидую, я жалею. Я довожу себя до слёз, думаю исключительно о гадостях. В конце концов мне так плохо, что я сижу у окна и рыдаю, в то время как машины расплываются у меня перед глазами.
Потом я вспоминаю о своём "призвании" написать что-нибудь гениальное. Понимая, что ничего гениального у меня не выйдет в таком настроении, я, хлюпая носом, одеваю свой новый свитер, свои новые джинсы и самый откровенный лифчик который у меня только есть (лифчик до свитера, естественно). Я прокрадываюсь на кухню, по ходу роняя все самые шумные предметы, одеваю свои самые милые балетки, беру зажигалку и сигареты из сумки и выхожу на крыльцовый подъезд. Сажусь на лестницу, и дрожа от холода, закуриваю.
Машины ездят прямо рядом со мной, а я курю, и мне всё лучше и лучше, потому что посреди ночи в самом центре потерянной для мира деревни я нарядная и романтичная, с чёрной сигаретой, зажатой между пальцами, эдакий одинокий отшельник и гений в обличае афродиты (сомневаюсь, правда, что та носила свитера с джинсами и балетками). Потом я перестаю дрожать и сопротивляться холоду, "впуская" его в себя, и у меня коченеют пальцы на всех конечностях, но мне уже хорошо. Под лестницей прогуливается одинокий кошак, а я сижу и замерзаю с гордой осанкой, понимая, что в я такая одна.

А потом я возвращаюсь домой и пишу всякий бред.

08:01 

семья

до конца моих каникул - 1 день.
проснувшись в три часа дня я завтракала хлопьями с головной болью, слушая рассказ мамы о том, как она поссорилась с отцом, о том, как она, конечно же, не виновата, как он "почему-то обиделся у ушёл" после того как она "всего-лишь рассказала бабушке по скайпу какой он лентяй, негодяй и как он не обеспечивает единственную дочку". При нём, конечно. Прямо сидя рядом с ним. Удивительно, на что же он мог обидется?

некоторые мужчины очень нетерпеливы, обидчивы и вспыльчивы. они собственники, ревнивцы, они не переносят измены, они хотят иметь всех и оставаться единственными. некоторые из них понимают. они слушают других, подавляя эгоизм, или делают вид, что слушают, так как поняли, что это - легче. некоторые пьют, некоторые любят насилие и с трудом сдерживаются от порывов выбить дурь из женщины. некоторые любят пройтись "по бабам". некоторые, как мой покойный дедушка, любят молоденьких девочек, нимфеточек, лолиточек и русских проституток. дешёвых, конечно.
У мужчин есть разные повадки - это всё индивидуально, но не существует мужа без недостатка.

Моему папе похуй.
Он очень любит меня, и очень-очень любит маму (иначе бы он её убил - да кто хочешь не выдержал бы). Однако, я знаю, он не будет работать на износ, он не сделает лишнего, заработает ровно столько сколько надо - то бишь, минимум. он будет принимать услуги, оказываемые ему, с добрыми глазами и будет говорить спасибо за еду, за вымытый мамой пол, за чистый туалет и за сверкающую посуду. он даст мне свою кредитку если надо, и не скажет ни слова если я потрачу все его деньги на шоппинг в victoria's secret, пусть даже в нашей семье после этого не останется ни гроша. Он даст всё, что у него есть, он добрый и верит в человеческую доброту. но ему нужно чтобы его не трогали.

Мой папа любит компьютеры, и это взаимно. он часами играет в eq2, он смотрит свои сериалы, скачанные на торентах, он обожает фейсбук и тратит там кучу времени. он чинит их, настраивает, он может собрать комп из кучи абсолютно инопланетных для меня частиц. Он хочет не работать и тратить жизнь у монитора - зато других недостатков у него нет.

я всё чаще ловлю себя на мысли, что не хочу выходить замуж. замужем привыкаешь друг к другу, тебя начинают раздражать детали, ты теряешь контроль, но ты связан - привычками ли или зависимостью от другого человека. зачем это нужно, когда можно жить для себя, одим днём, менять мужчин когда захочешь и оставаться в душе одинокой, но неуязвимой?

09:53 

прогулка

я люблю гулять в обиночестве.

люблю долго идти с загадочным взглядом, люблю откидывать назад волосы кокетливым взмахом руки, проходя мимо ошарашенного миллионера в дорогом галстуке. Я люблю улыбаться обкуренным шарлотанам, люблю строить из мебя "печальную незнакомку" рядом с отрешённым гением с длинными ресницами.
я люблю идти с годрой осанкой мимо рассматривающих меня с ног до головы представительниц женского пола, люблю задерживаться у витрин, стучать каблуками и слушать любимую музыку по ходу.
когда гуляю, мне хочется чтобы на улице было немного холоднее прохладного, немного ветреннее чем в обычный осенний вечер. мне нужны одинокие фонари, сломанные светофоры и загадочные прохожие. мне нужно иметь в сумке совсем немного денег и полу-полную пачку сигарет с зажигалкой. мне нужен мой тональник и моя помада, пусть даже я ими ни разу и не воспользуюсь. Мне нужна тёплая шаль в сумочке, потому что я одета, как обычно, не по погоде.
пока я иду, я думаю о вечном. я вспоминаю, фантазирую, планирую и жалею (себя, как правило). пока я иду мне не холодно.

я гуляю исключительно в неудобной обуви - это моё правило номер один. я веду вечную борьбу со своими бедными ножками, я каждый раз свято верю, что сегодня обязательно одержу победу и завоюю право чувствовать себя комфортно в очередной паре милейших балеточек или каблуков. и каждый раз, присев на качели, и покурив часа этак два, смотря на чёрный ночной океан и далёкую ванильную луну, я встаю и чувствую себя достойнейшей Маргаритой на балу у умопомрачительного и дьявольки-привлекательного Воланда, потому что боль и впрямь адская. каждый шаг даётся с трудом, но я держу осанку и стараюсь не хромать. а потом, сняв с себя испанские башмаки, я пью горячий кофе в кафе и заедаю его каким-нибудь высокакалорийным десертом.

я люблю говорить, что гуляю одна, но обыкновенно в конце прогулки у меня намечена встреча со знакомой или перуанским голубым.

я люблю быть одна, но ненавижу одиночество.



03:37 

as long as my men keep me satisfied

®


01:37 

отклонения

я не могу сказать, что питаю особо нежные чувства к своему классу социологии : непутёвый учитель, глупые односклассники, постоянное безделие и, по сути, трата МОЕГО времени - во всём этом мало поводов для восторга. Однако, среди нескольких несомненных преимуществ я нахожу просмотр фильмов-историй, повествующих о самых потрясающих, самых ужасных убийцах нашего времени, о людях, которым удалось безнаказанно совершить множество противозаконных, противоестественных махинаций с жизнями других людей.

весь мир содрагается при упоминании их имён, люди страстно орут со стадионов и пускают салют когда через тело насльника наконец пускают мощнейший разряд тока или вводят ему в кровь инъекцию, мгновенно лишающую его жизни. победа, правосудие торжествует, толпа ликует, все рады. все будут помнить это чудовище, и больше, думают они, такого никогда не повториться. и мать в слезах прижмёт к сердцу своего малолетнего сыночка, который, быть может, вчера вечером убил девочку чуть младше чем он сам и оставил её в лесу; и какой-нибудь родитель, обрадовавшийся казни самого дьявола во плоти беззаботно покинет жилище, оставив своего одинокого ребёнка, одиночество коего совсем скоро заставит его совершать страшнейшие, немыслимые преступления....

Писатели напишут книги, герой-психопат которых будет основан на реальном преступнике, потрясшем весь мир, и снимутся фильмы - документальные, фантастические, и будут верещать газты, а люди будут помнить ещё очень долго.. кого? преступника, а не его жертв. преступника. и после смерти, уверенный в своей правоте он будет знаменит, он останется в памяти, в истории, как он и хотел, а его молчаливые, прекрасные музы, которых он истерзал, с гниющими телами которых совокуплялся - они потеряны для мира, их имена неизвестны, их криков так никто и не услышал. напрасно. зря.

смотря очередной фильм вижу себя рядом с блестящим адвокатом или застенчивым молодым человеком. рядом с подающим надежды вдохновенным священником неприглядной церкви. Они могут быть рядом, в соседней квартире, в моём классе, автобусе, в коледже, в магазине, в кафе со мной. и вот один из них заметит меня. решит, что я достаточно эксклюзивная для него. а потом моё тело найдут всё в том же лесу, загримированное, изнасилованное, полу-сгнившее. и вот тогда свет снова увидит какого-нибудь Джеффри Дамера, Теда Банди или Джима Кейси....
И снова никто ничего так и не усвоет - всё будет сделано неправильно в очередной раз.


03:10 

"Многие насильники вовсе не являются больными людьми.
Это личности, которые верят, что могут безнаказанно навязать свою волю другим."

Теодор Роберт Банди

04:27 

Twin Peaks



01:16 

мелочи

вернулась домой уставшая, замёрзшая и только что проснувшаяся прямо за секунду до своей остановки в автобусе. Небо припорошило тучами, может быть, скоро пойдёт дождь. От поздней осени мы плавно перешли к ранней-ранней весне, пропуская снежный сезон. я живу в зазеркалье.


так вот, прийдя домой нашла на столе сухарики - руссские, три корочки, "с дымком". и никакие сушки, никакая "алёнка" никогда не подарят мне лёгкое дежа вю, никогда не возвратят так ярко воспоминания о первой любви в 7 лет на даче, где объект моих переживаний ездил в деревенский магазин и привозил мне заветные, вкуснейшими казавшиеся на тот момент сухарики.


русские мелочи, дорогие русские мелочи - рядом. здесь леди не носят чулков, здесь никто не курит собрание, здесь каждый день - самый обычный день, никто не стремиться сделать жизнь яркой, никто не живёт минутами. здесь умерли чувства, умерли воспоминания. люди не выражают того что у них на душе - и все нормальные - а меркой служит одна-единственная общепринятая норма.


русские мелочи, ах, воспоминания, затумантье мой рассудок и не дайте мне потерять нить связи с прошлым. вернить воспоминания, возродите жизнь которой я жила раньше хотя бы во сне. унесите меня далеко-далеко, унесите меня назад, чтобы всё было так, как прежде.



03:06 

симпатия

Иногда мне кажется, что я изолирована, что я в тюрьме, что я застряла в зазеркалье, что меня украли, и там, на моём месте, купается теперь в счастье совершенно другой человек, который живёт в центре Москвы, ходит в мой лицей, лепит снежки, гуляет на редких выходных по Тушинскому лесу, пьёт чай с утра до вечера и тратит деньги даже когда их нет.
Люди здесь - инопланетяни, и я уже давно перестала отдавать себе отчёт в том, что делаю, когда изощрённо обзаясь с ними каждый день, когда стараюсь хоть немного походить на них, стараясь жить не натыкаясь на препятствия.
Но есть то радужное, приветливое чувство, есть та связь иногда, людская, нормальная, такая особенная близость и понимание.

Кто-то когда-то придумал этот взгляд, эту сострадательную улыбку, это слово да.
И я, идя к администатору, наводящему страх на всё учебное заведение, улыбаюсь, потому что знаю, что, уставший, он скорее всего закрыл глаза, и сидит там у себя с открытой дверью, а сам дремлет заслонившись рукой. И я знаю, что когда я постучусь, заходя, он даже не пошевелиться, но что когда я назову тихонько и мягко его имя, он резко поднимет голову, а сам сощурит глаза - головокружение. Потом он попросит меня повторить вопрос, хотя я его ещё и не задала, и я с улыбкой, всё так же тихо и нежно изложу просьбу. И мой администратор выслушает меня, оглядывая с ног до головы своим сонным, но уже сознательным взглядом. Он будет выглядеть уставшим, опустошённым, грустным, но когда я улыбнусь, он захочет улыбнуться тоже, и сделает это не смотря на проблемы. И он скажет да - да, несмотря на то, что не должен, что должен запретить мне подобного рода деятельность, но он просто не сможет - и вот, его серьёзность уже сходит с лица, и улыбка играет на уголках губ. И я скажу спасибо, и повернусь, выходя из кабинета, откидывая на ходу волосы. И я знаю, он попытается отвести взгляд сразу после того, как я отвернулась, но я знаю, что у него это, как обычно, не получится, что его взгляд задержиться на моих волосах, распущенных специально для этого взгляда.

И идя по кориору обратно на лекцию, стуча каблуками по пустому холлу своей тюрьмы, своего зазеркалья, я не перестану улыбаться, потому что где бы я ни была и кто бы меня ни окружал, я знаю - будет хоть один человек, ради которого не жалко будет каждый день одеваться, тщательно подбирая серьги под наряд, усердно красить глаза перед полу-освещённым зеркалом, потому что он отплатит вниманием, уважением, потому что не сможет устоять перед лицом симпатии.


18:12 

врач

здесь хорошо живётся здововым и инвалидам оплаченной государством страховкой. тем же, кто время от времени заболевает, жизнь сладкой врядли кажется.
пример: вчера два с половиной часа с температурой ждала врача в приёмной, потом ещё пол часа просидела в кабинете. для чего? для справки и для убийственного антибиотика, который пить всёравно не буду - себе дороже.
поликлиника, куда я хожу, считается довольно пристижной среди людей среднего класса - пока я ждала мимо меня прошли около пяти дяденек в галстуках, тётенек с красивыми, дорогими очками и навороченными колясками. ещё прибавить штук семь стариков, которые могут позволить себе не только сиделок но ещё и хороших врачей - и вот мой вчерашний день, потраченный зря.
Угрюмое, угрюмо здание. никогда не смогу сказать, что московские больницы со всей своей советской ветошью вызывали у меня большее отвращения - и люди, люди которых я случайно вижу - они тоже часть этого отвратительного мира повседневной живзни в маленьком Чарльстоне, озабоченные своими жизнями, ждущие своих врачей, жрущие тоннами лекарства, уничтожающие их имунную систему.
чувствую себя иммигрантом с амбициями - что может быть хуже?

18:16 


04:01 


06:34 

целую ночь ссориться чтобы потом долго не спать,
слушать сигнализацию от машин, плакать и понимать - жизнь проходит зря.
мечты, мечты, мечты.
без вас моя жизнь пуста и несчастна, без вас мне плохо, пусто, одиноко,
без вас ничего нету кроме ужаса, кроме страха и убожества
мой ночной столик весь загроможден таблетками, весь в бутылочках с лекарствами и кремами,
но горло уже прошло, зато голова - раскалывается.
Грозной тучей свисает впереди обязанность написать эссе, сочинения, написать статью, написать роман, сценарий, рассказ, стихи,
и везде - сплошные знания, сплошные проверки. тесты, калькуляторы, подготовки, посиделки, зазубривания, словари, съеденные карадаши, запитые бенди.
А на самом деле всего-то и нужно что быть гением чтобы избежать всего этого, всего-то проснуться одним солнечным утром, зная, что жизнь уже больше не будет скучной/простой, проснуться, понимая, видя своё призвание и совершить подвиг. Что-то волшебное. что-то на самом деле глупое и простое и очень случайное, но гениальное. И всё - никаких больше страданий. Один единственный подвиг - всего-то навсего. Пустяк, я бы сказала.

09:46 

handbags


главная