Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

i can corrupt you

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:06 

Сижу на журналистике, точнее, провожу ы классе ланч. Во время второй пары вместо занятий спустились вниз на лекцию дамочки пожилой, она румынская еврейка и гражданка франции, пережила вторую ммровую и написала книгу о героинях - тех, кто спаслтсь и спасли другмх.
Она жива. Она настолько жива, насколько нам всем и не снилось с нашими 'я поправилась и хочу умереть'.

14:22 

Вот и всё, милый дневник, бездельнтца катя дотянулась до тебя и помог ей в этом её смартфон....-неужели мода такая теперь - делать комплименты людям о их способностях ясно выражать мысли, или обычное моё дежа вю?...
Дико не хочетмя ни в какую школу. Хочется просто тихо умереть.

11:27 

нет, ну это КАБЗДЕЦ же полный, или как!?
сижу я среди ночи, смотрю мирненько тупой русско-бабский сериал на компе,
и тут блин из ниоткуда выплывает нечто в МОЕЙ юбке из Саважа которую я купила сто лет назад в Европейском,
и которую чуть не одела вчера чтобы мусор блин вынести на улицу.
ну всё, всем в кащенко пора.

08:32 

Хочется писать так, чтобы верили.
В данном случае речь не идёт о правде - можно самой поверить в выдуманную историю, в несуществующий мир, и приподнести его как самый реальный на всё свете;
просто нужно уметь творить волшебство.

перелистываю странички с одеждой, прочитываю статьи, просматриваю фотографии,
ищу всецелую квинтессенуию счастья и успеха, пытаюсь понять как работает мой мозг чтобы научиться его лучше обманывать,
взлохмачиваю свои волосы руками и примеряю дюжину сонцезащитных очков,
жду чего-то.

если раздеть человечество и постаить его перед фактом, останется очень жалкое, хилое нечто вместо толкового результата:
все хотят лишь жрать, спать и трахаться. и если бы не дурацкие, абсолютно никчёмные мысли и амбиции,
всё прекрасное в мире принадлежало бы всецело копирайту изначальной силы природы.
стыдно, браццы, стыдно. не вышли мы мозгами совсем.

18:15 

почему-то снова приходится привыкать к опухшим глазам по утрам, к странному взгляду на фотках
постоянно чихаю, постоянно чешется нос.
а самое главное, я не могу использовать тушь!!
прямо как тогда, в самолёте, перед мужчиной моей мечты, начинаю рыдать без повода, и все на меня криво смотрят когда я говорю, что мол соринка в глаз попала.
им кажется что у меня трагедия, а у меня в который раз аллергия.

06:35 

Я сижу на диване в гостинной - мой ноутбук почти разраядился, во рту - привкус тирамису, в волосах - духи Пако Рабана.
Ещё один славный вечер, такой, который захочится запомнить надолго.
Всё началось в галлерее, где пожилая, несколько полноватая дама лёгкими мазками кисти передала публике примерные черты своих половых органов.
Нисколько не вдохновлённые, мы после гуляли по красивому историческому городу - я выше всех, на каблуках, отчаянно старалась держать осанку.
Мы были ещё на двух выставках, последняя из которых потрясла меня по-настоящему рядом сумеречных, рассыпчатых работ, запредельных картин в почти неуловимом сонно-шекспировском стиле.
Тогда ещё, подбодренная стаканчиком сангрии, я хотела рисовать, фотографировать, я хотела обсуждать, я хотела быть везде одновременно.
Выйдя на улицу, я сняла туфли - идти было не возможно.
Последним нашим преключением был маленький итальянский ресторанчик-пиццерия недалеко от нашего дома.
Именно в этом месте я всегда чувствую себя красивой, желанной, сытой и умиротворённой. Играла неторопливая итальянская музыка, и грузин с итальянским акцентом привычно-живо нас обслуживал.
Лились лениво разговоры.
Выйдя на улицу в вечернюю негу тепла и аромата, я вдруг увидела его как и в прошлый раз, у того самого места где мы курили.
Он говорил по телефону.
Человек случая, он всегда появляется когда ты не ждёшь, но в самой глубине души надеешься его увидеть, как и теперь.
Такой же лёгкий, как ветер в ночи, ты заставляешь меня мечтать... Будь, пожалуйста, подольше.

08:10 

—Do I look like someone who needs inspiraion?!
—You kinda do...
Six Feet Under

вот уж никогда не думала, что судорожно буду читать любые новости, касающиеся Нальчика.
новое бельё, новые туфли, новая пасха и пустая голова.
ретро-музыка, ретро-фильмы, ретро-сериалы, твои объятия, которых нет.
пора творить.

15:06 

взрывы. в метро.
Парк Культуры!!!
а я про сны....
Лицей...Лицей,лицей,лицей... те, кто немножко опаздывают....
боюсь даже подумать.
неужели это моя Москва?

13:20 

за окном ливень, ещё темно.
только что мне приснилось что он прислал мне фотографию своей кошки, а потом меня обвинили в сатанизме.
я проснулась и проверила почту.
пусто.

моя голова покоится на твоих коленях. ты перебираешь мои волосы, даёшь мне советы.
во мне всё ещё живёт мечта....

03:15 

у меня отекли и опухли ноги,
у меня болит голова, я ужасно устала, и завтра снова понедельник.
ничего духовного не осталась, изнанка души чиста и стерильна;
ни пылинки.
очень много было морского воздуха, пара упущенных возможностей, пара невысказанных эмоций.
несчётное количество времени проведено в вертикальном положении на неудобном каблуке в корсетном платье,
бесконечные килограммы воздуха, которые не поместились в меня из-за стянутости груди наверняка достались кому-то ещё.
станет ли наша экология лучше, если мы будем меньше дышать?
хорошая идея для корсетного маркетинга.


а пока: дешёвый McQueen.

было ===> стало

09:37 

омг, омг, её дневник розовый, РОЗОВЫЙ, бляя
мне порою бывает так стыдно за себя, так хочется иногда действительно переписать всю жизнь заново,
без ошибок, размазни, гелевой ручкой на бумаге в большую клетку, в тетради 12 листов.
И чтобы все запятые стояли на месте, чтобы слова не лезли друг на дружку, не было переносов с неправильными слогами.
Чтобы, желательно, не было и корявых фраз, бурных прилагательных, несуществующих деепричастий.
чаще всего я хочу всё бросить и начать сначала, сделать вид, что ничего не было.
совсем ничего.
только так, намёк на какое-то начало, о котром, естественно, никто никогда и не узнает.
и в то же время все всегда в любом случае узнают меня, телесную, земную, человеческую,
пахнущую людским запахом тепла и этой слепой наивности,
радующуюся по-детски каждой удавшей лжи,
такую катеньку, которую ну просто очень легко использовать в корыстных целях и поиметь ментально и даже немножко физически.
джизас сказал делиться, мне не жалко. и потом, это всего лишь тело, так?
какая-то земная оболочка, правда?
берите-берите.

04:55 

очень хотелось бы повесить у себя в шкафу дорогое выпускное платье в чехле,
запретить себе смотреть на него до поры до времени, а потом достать, одеть, почувствовав себя настоящей королевой.
вот вы все хотите в америку - одного понять только боюсь не сможете: понты русские здесь ничего не значат,
и будучи в полном одиночестве со своими мыслями в компании,
вы поймёте, что хотите обратно.
иногда мне хочется плакать.

Важное платье, которое нигде не продаётся и моя попытка найти чудо там, где его не может быть.

настоящее ===> фальшивка

04:14 

хочется взлететь и разбиться о камень волной,
хочется воздуха, хочется снова добиваться одиночества наперекор шуму,
хочется прятаться, ловить себя на мысли, хочется быть собой...
но я не знаю как.
а пока догарают фонари на дворе, живут поминутно цикады,
а пока замолкает шипенье воды, выкипающий чаник стихает.
и когда я на смертном одре посмотрев в глаза той, что любила,
что спросить я успею, каким будет ответ?
что успею потом, что теперь не успела?...

06:37 

i am a seagull...
no, that's not it.

я снова была одна, и снова попыталась позвонить ему - красивому, дикому, опасному нелегалу.
снова попыталась, и снова моя попытка разбилась на миллионы маленьких звёзд.
у него был выключен телефон.
и никаких сообщений, никаких войсмейлов не оставишь...
я так и вижу этот дешёвый его телефончик, его жалкий вид под дождём, его глаза загнанного в клетку зверя...
Прямо как во Мцыри.
одно только но - это вам тут не аллегория, и хитрость не всегда гуляет в обличае лисы.
он выживет, они все выживают. это просто я - малолятняя, романтичная, избалованная барышня - ничего вечно не понимаю.
как вы все меня терпите? я отвратительна.

08:35 

я порою ужасно устаю сама от себя
так, что хочтся отдохнуть - а деться некуда.

04:37 

хочу

катя не дура, и, самое главное, катя даже не глупая.
просто, понимаешь, я абсолютно одна когда занимаюсь тем, чего даже не ценю. Я одна и мне плохо.
я так больше не хочу. Я хочу лёгкие классы и свободное время, хочу водить каждый день машину в школу и неважно, как она будет выглядеть. Я хочу приезжать к середине третьего блока с горячим кофе в картонной кружке, я хочу успевать краситься, я хочу резон для того чтобы быть красивой среди стад уёбищного населения. Я хочу быть утончённой и освобождённой от ноши неподъёмных книг, хочу насить каблуки без зазрения советси и писать идеальные репортажи без надобности брать интервью. Я хочу лёгкости во всём - в настроении, в отношениях, в оценках, в поступлени в колледж. Я хочу чтобы мне было лучше, но небу плевать на мои хочу - оно итак уже исполнило слишком много.

00:54 

внимание

набрала курсов по горло
все сложные
все требуют внимания
но моё внимание занято
оно куда дороже чем говномозги американцев

12:43 

идёт такой дождь, будто бог кончил с неба прямо на моё окно.
мои мысли ужасают меня.

10:40 

чёрт возьми, да я недееспособная
ничего уже не получится
я сижу и типа болею
а в понедельник мне будет пиздеееееееец
ах, чёрт, как же это просто - умереть во сне. всем бы так.
главное чтобы сон был не страшным.

10:54 

ополосните гондоны, друзья,
кажется, я окончательно слетела с катушек...
ничего не изменится.

главная